На сегодняшний день психологами распространена такая идея, что если человек как-то вёл себя в прошлых отношениях и совершал какие-то негативные поступки, то в новых он будет действовать точно так же. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что было в предыдущем союзе, и как люди расстались.
Конечно, доля правды есть в подобных рекомендациях, однако в них присутствуют и ложные наставления. С одной стороны, люди действительно имеют определённые сценарии поведения, убеждения или предпочитают как-то по-особому справляться со своими переживаниями, делать выборы. С другой же, многое зависит от того, что происходит в самих отношениях и как люди работают над ними.
Каждый из нас притягивает себе человека с похожими травмами. Внешне это может выглядеть совершенно по-разному, детские истории отличаются, но на глубинном уровне это одна и та же боль. Например, у мужчины была холодная мама, а у женщины - тревожная и гиперзаботливая. Рядом с обеими мамами дети не могли разместить свои чувства, быть услышанными, потому что одна как будто была за стеной, а другая сносила с ног своими собственными переживаниями. В итоге людям во взрослых отношениях тяжело говорить о своих чувствах, делиться ими. Они не знают, каково это, когда их эмоции принимают. Отсюда может и произрастать корневая проблема пары. Эти глубинные истории нужно учитывать.
Однако есть и хорошая новость. Партнёры могут исцелять друг друга, если будут работать над отношениями и стараться говорить о проблемах, решать их конструктивно и во благо общих интересов.
Именно поэтому нельзя говорить однозначно, что, например, изменщик будет ходить налево и в новых отношениях. Ведь всё зависит от того, какие присутствуют убеждения и мысли, какие поднимаются чувства и переживания в паре, как люди это преодолевают, становятся ли ближе друг к другу или убегают от решения проблем. Возможно, в прошлых отношениях мужчина и женщина не могли говорить и даже не старались это делать. Всё сводилось к ссорам и недопонимаю.
В новом же союзе действительно нужно быть готовым к тому, что поднимутся переживания, страхи и комплексы, которые проявлялись и с предыдущим партнёром. Это абсолютно нормально, ведь человек примерно похоже выстраивает все близкие отношения. Однако суть в том, как эти нюансы будут аккумулированы в паре. Кто-то выберет деструктивный способ: драки, измены, манипуляции. А кто-то - разговоры, психотерапию, совместное времяпрепровождение ради достижения понимания.
К тому же, если Вы сами когда-то изменяли своему бывшему партнёру, Вы разве уже заранее готовитесь изменять и будущему? Вряд ли. Измены возникают в том случае, если пара не развивается, остаётся в зависимых состояниях, не готова узнавать и переживать вместе определённые чувства. Порою в отношениях копится много обиды, страха и разочарования. И если с этим не работать, то один из партнёров может пойти и слить эти состояния на стороне. То есть, в таком случае, любовник или любовница будут вспомогательным кругом, благодаря которому основные отношения удержатся на плаву. При чём, измена - это то, о чём бессознательно договорились оба партнёра ради спасения союза.
Вывод таков: стоит обращать внимание на нюансы, которые были в прошлых отношениях партнёра, а также на его мировоззрение и мышление, и спокойно осознавать, что может произойти и в вашей паре. Однако ведь может и не произойти. Важно работать над отношениями и выбирать конструктивные методы решения проблем. Только благодаря совместному вкладу в союз, можно добиться истинной близости и верности.
