В последние годы люди стали больше задумываться о том, что им необходимы здоровые и гармоничные отношения. На их взгляды повлияла и информация, предоставленная психологами, и личные истории медийных личностней, и собственный негативный опыт, который порядком надоел.
Отношения - это сложная сфера жизни, которой важно уделять время и силы. Все мы знаем и понимаем, что в мире огромное количество тех, кто страдает, следуя деструктивным сценариям, негативным переживаниям и внутренним комплексам. Однако при этом, есть множество достаточно здоровых людей, с которыми реально построить гармоничный и спокойный союз без эмоциональных качель, предательств, обмана и абьюза. Стоит лишь начать работу над собой. Ведь мы притягиваем к себе тех, кто отыгрывает вместе с нами внутренний сценарий. И если он деструктивный, значит, и взаимоотношения будут такими же.
Подробнее о том, что такое внутренний сценарий и почему негатив имеет свойство появляться снова и снова читайте в следующей статье:
«Одни и те же грабли: почему плохие отношения повторяются?»
Сейчас же мы поговорим о том, какие существуют мифы о здоровых отношениях и какие реальные факты присутствуют в союзе двух любящих и зрелых личностей:
Безусловная любовь
Многим людям кажется, что если они встретят того самого человека, да ещё и вполне себе адекватного и заботливого, то любовь между ними будет безусловной. То есть, люди примут в друг друге всё: и хорошее, и плохое, и привлекательное, и отталкивающее. Однако это настоящий миф, который придуман теми, кто недополучил материнское тепло в детстве.
Только мама и больше никто на свете не может дать человеку безусловную любовь. И то, минуты и дни такого всеобъемлющего чувства рождаются, когда ребёнок только появился в жизни. Со временем малыша, конечно, продолжают любить, но ближе к этапу сепарации мама тоже имеет право что-то не принимать и не любить в своём ребёнке. Это нормально.
В союзе же взрослых людей безусловной любви не может быть. В противном случае, это приведёт к слиянию, а затем быстрому разочарованию и расставанию. Именно поэтому, когда мы имеем ввиду любовь между двумя зрелыми людьми, мы подразумеваем и принятие, и непринятие. То есть, что-то нам может не нравится в партнёре, но, в принципе, это допустимо. Мы можем с этим жить.
Диалогом можно многое решить
Это действительно так. Это факт, что взрослые люди умеют даже ругаться без повышения тона друга на друга. Всё дело в том, что каждый в паре может выдерживать свои переживания, успокаиваться в одиночестве, а затем возвращаться в коммуникацию для того, чтобы решить волнующие вопросы. У них нет необходимости оскорблять и обижать друг друга, чтобы «сливать» накопившуюся злость. Ведь это прямое нарушение границ и повышение напряжения в паре. Конечно же, такой путь не имеет ничего общего со здоровыми отношениями. А вот спокойный диалог - залог гармоничного развития союза.
Постоянное удовлетворение и понимание без слов
Очередной миф, который тянет на идеальную картинку. А ведь в здоровых и реальных отношениях не может быть таких заоблачных иллюзий. Зрелые и взрослые люди понимают, что не всегда союз будет дарить им яркие эмоции и наслаждение. Будут периоды, когда придётся поднапрячься, погрустить, позлиться. Уровень удовлетворения может снижаться, и тогда человек поймёт, что необходимо уделить больше времени своему партнёру, подумать про личные потребности и возможности их закрыть.
Что же касается взаимопонимания, то угадывать чувства и мысли друг друга бесполезно. Наша психика обычно проецирует собственные размышления и ощущения, приписывая их другому человеку. Это могут быть как приятные моменты, так и страхи, комплексы. Именно поэтому без диалога и вопросов никуда.
«Угадай, чего я хочу» - это детская позиция. Когда ребёнок не может сказать, чего он хочет, мама пытается уловить его потребности и желания. Но к взрослым отношениям между зрелыми людьми эта стратегия никак не должна относиться.
Общие ценности и договорённости
Это очень важный пункт, который всегда присутствует в здоровых и гармоничных взаимоотношениях. Люди с разными стремлениями и ценностями не смогут долго быть вместе. Если у одного партнёра в приоритете свобода, а у другого - семья, то Вы можете примерно представить, чем закончится их история.
В зрелых отношениях люди умеют договариваться: о том, как они будут строить союз, как они будут жить, как будут вкладываться финансово. Конечно, с течением времени эти нюансы можно корректировать и подстраивать под новые желания и обстоятельства жизни. В нездоровых отношениях обычно люди не обсуждают будущее и не выясняют, каковы их истинные ценности. Часто это приводит к глубоким разочарованиям и желанию поменять партнёра, что в большинстве случаев, сделать невозможно.
Для того, чтобы встретить хорошего человека, необходимо работать в первую очередь с самим собой. Мы притягиваем в свою жизнь тех, кто уже существует в нашем внутреннем мире. Более того, такие состояния, как низкая самоценность и жертвенность, способны привлекать агрессивных людей и абьюзеров. Ими могут быть не только мужчины, но и женщины. Если Вы хотите изменить свою жизнь, не ищите эти изменения вовне, создайте их внутри.
За дополнительной информацией по теме и за психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне через любой удобный мессенджер.
