Существуют категоричные мнения о том, кто же всё-таки является виновником таких тягостных событий в отношениях, как моральный или физический абьюз. Чаще всего обвиняют агрессора, но находятся и те, кто не прочь пожурить жертву. Сказать, что дыма без огня не бывает. С точки зрения психологии неверно перекладывать вину на кого-то одного в паре. Более того, чувство вины может заставить только страдать и мучиться, однако оно не приведёт к решению проблемы. Именно поэтому мы рассмотрим данный вопрос не с позиции, кто прав, кто виноват, а разберём проблему на более глубинном уровне.
В последние годы люди узнали о таких словах, как жертва и агрессор. Однако употребляют их в контексте неправильно, разделяя две фигуры. Всё дело в том, что существует такой комплекс: жертвы-агрессора. То есть, эти фигуры слиты. Получается, что в паре, в которой происходят избиения или унижения, у обоих партнёров в психике активирован именно этот комплекс. И у мужчины, и у женщины есть внутри и жертва, и агрессор. При знакомстве на бессознательном уровне люди договариваются о том, кто какую займёт роль. Кажется, что чаще всего роль жертвы занимает женщина, однако это не так. Множество мужчин терпят эмоциональный абьюз и даже побои, но просто об этом не говорят.
Комплекс жертвы и агрессора возникает ещё в самом детстве впоследствии травматичных событий, в связи в деструктивным отношением родителей к ребёнку или после шоковых ситуаций. В профессиональной психологии нет фигуры Спасателя в этой истории, однако в популярной литературе Вы можете встретить такой термин. Он имеет место быть. Спасатель - это недолеченная фигура жертвы, которой подсознательно нравится, что другая жертва страдает, потому что таким образом можно ещё и пережить лёгкие состояния агрессора.
Если не работать со своим внутреннем миром и не исцелять травматичные истории, то в психике так и останется этот комплекс, который постоянно будет разыгрываться между двумя людьми. Как говорится, нет агрессора без жертвы и жертвы без агрессора. Иногда людям кажется, что они занимают исключительно позицию жертвы, однако это не так. Если хорошенько поисследовать их жизнь, то можно заметить, как они, например, подло поступают по отношению к друзьям или коллегам. Агрессоры же тоже не всегда «на коне» и их не всегда боятся, так как на работе таких людей могут обесценивать и платить им маленькую зарплату, а в кругу родственников они иногда считаются самыми бедными и несчастными. То есть, комплекс жертвы-агрессора в разных ситуациях разворачивается разными гранями.
Чувство вины, которое обычно возникает в подобных ситуациях у жертвы и навязывается агрессору (они, кстати, тоже ощущают вину, но не осознают её), продиктовано внутренней травмой. Маленький ребёнок в детстве воспринимает происходящие события в жизни таким образом, что как будто это он плохой и он сам виноват, что с ним случилась какая-то неприятность или трагедия. То есть, он считает себя центром Вселенной. Такова подсознательная логика малышей. Но во взрослом возрасте чувство вины скрывает под собой ощущение злости. Здоровая агрессия должна быть направлена на преодоление комплекса жертвы-агрессора. Конечно, мы не говорим сейчас про ответные гневные действия, а имеем ввиду длительную работу над собой, размораживание чувств и трансформацию отношений.
На самом деле, домашнее насилие - это последствие внутренних травм людей, с которыми они ничего не делают. Именно поэтому чувство вины здесь имеет место быть, но Вы должны понимать, что оно никуда не приведёт Вас. Вы можете наказать агрессора, но тогда Вы тоже станете агрессором. И никто не застрахует Вас от того, что снова не встретится подобный человек. Можно сколько угодно обвинять одну из сторон, но так израсходуется много энергии впустую.
Даже если один человек из пары работает с психологом, есть шанс выйти из сценария с домашним насилием. Личность исцелит собственную травму и выйдет из комплекса жертвы-агрессора, перестанет играть в деструктивную «игру», тогда в 50% случаев партнёр тоже угомонится, ведь ему будет не за что зацепиться. Однако в других 50% случаев человек может продолжить провоцировать партнёра, потому что ему будет бессознательно хотеться проиграть привычный сценарий. И вот тогда приходит понимание у того, кто работал над собой, что ему это больше неинтересно.
И даже расставание у исцелившегося человека происходит благоприятно: женщине или мужчине помогают родственники, друзья, социальные фонды и так далее. То есть, всё складывается так, что личность уходит из прошлого экологично для себя. Это важно, потому что часто жертвы, желая сбежать от своих агрессоров, вызывают у них ещё больший гнев. Случаются ужасающие истории. Всё дело в том, что если жертва внутри психики сильна, то агрессор всё равно её настигнет. Она сама его к себе притянет. Именно поэтому я настоятельно рекомендую уйти от стратегии бесконечного искания виноватого и прийти к работе над собой и качественному исцелению себя со специалистом.
Тем, кто занимает позицию агрессора, тоже порою становится стыдно. Люди чувствуют, что они делают плохие вещи. В таком случае, даже осознание того, что это необходимо менять, уже большой шаг. Далее лишь стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей вспыльчивости, абьюзивных наклонностях и т.п. Психологи знают, что некоторые агрессоры тоже страдают, поэтому работают без осуждения и обвинений. Настоящие специалисты стремятся помочь, а не усугубить положение клиента.
Пожалуйста, не терпите насилие, ведь это приводит к печальным последствиям. Более того, на свете есть множество здоровых хороших людей, с которыми можно построить отношения. Выходите из комплекса жертвы-агрессора и живите свою лучшую жизнь. Записаться ко мне на психологическую консультацию Вы можете через любой удобный для Вас мессенджер. Все контакты есть на сайте.
