Мы все родом из детства. Наши родители или значимые взрослые, которые участвовали в процессе воспитания, давали нам определённые знания, модели поведения и установки. Одной из центральных тем всегда были правила взаимодействия с другими людьми. Кого-то учили защищать себя и отстаивать жёстко свои границы, кого-то, наоборот, принуждали быть крайне вежливым и податливым.
Помимо сознательных наставлений и объяснений, дети воспринимают ещё и бессознательные сигналы. Например, ребёнок может опасаться разочарования родителя или чувствует слабость личных границ взрослого. Он может только ощущать это внутри себя, а иногда и считывать подобное по тону голоса или мимике. Это в совокупности влияет на формирование модели, которую человек будет использовать в дальнейшей жизни при выстраивании отношений с кем-либо.
К сожалению, существуют родители, которые сознательно, в связи с личными убеждениями, лепят из ребёнка удобного человека. Однако есть и другие ситуации. Например, дети из неблагополучных семей стараются стать удобными, подсознательно надеясь на то, что таким образом они смогут себя защитить или их родители из-за этого изменятся. То есть, происходит внутренняя подстройка под обстоятельства. Также не стоит забывать, что родители, сами того не зная, могут учить ребёнка ложным правилам, путая вежливость с удобством и в своей собственной жизни.
Если Вы чувствуете некий дискомфорт в общении с людьми, другие подсвечивают Вам «чрезмерную вежливость» или Вы просто чувствуете, что Вам откликается эта тема, проверьте себя. Ниже я приведу примеры подмены понятий. Проанализируйте, как Вы ведёте себя в обычной жизни.
Вы удобный человек, если:
Оправдываете поведение и слова людей, которые ранят Вас или приносят Вам моральный и физический дискомфорт: «Он так устал за целую неделю. Много работал, учился, поздно возвращался домой. Я понимаю, почему он вспылил и сказал обидные слова».
Заботитесь обо всех, а о себе в самую последнюю очередь или вообще забываете это сделать: «У меня всего лишь температура, поэтому я могу поехать на другой конец города, чтобы помочь товарищу».
Позволяете диктовать другим, как Вам надо жить и поступать: «Как-то неудобно перечить, всё-таки это моя мама. Она заботится обо мне таким образом».
Молчите, когда к Вам относятся неуважительно: «Ну и что, что официант мне нахамил, может быть, у него просто плохой день» или «Ничего, что позвонили поздно, я всё равно ещё не уснул».
Игнорируете собственные переживания: «Обидеть нельзя, можно только обидеться. Я сам виноват в том, что произошло, поэтому вообще не стоит так реагировать» или «Нет, я совершенно не злюсь. Всё в порядке».
Вот так очень просто можно спутать вежливость с удобством и начать ущемлять себя в угоду другим людям. Даже если в одном пункте Вы узнали себя, это повод задуматься, почему и зачем Вы так себя ведёте. Что стоит за такой реакцией? Возможно, Вы боитесь чего-то или просто не знаете, как по-другому взаимодействовать с людьми?
Один из самых важных этапов - это осознание проблемы. Как только Вы научитесь замечать в моменте, что подстраиваетесь под людей в ущерб себе, тогда Вы сможете поменять реакцию и итог взаимодействия. Подумайте и постарайтесь ощутить, как бы Вы хотели себя чувствовать и вести в моменты, когда Вам указывают или когда к Вам относятся неуважительно? Как бы Вы ответили из совершенно иных ощущений? Переключайтесь на них, как только осознаёте, что снова собираетесь замолчать или проглотить всё, что позволяют себе другие люди.
Если сложно смоделировать новое состояние, то я рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы поработать с внутренними паттернами и выйти из сценария удобного человека. В итоге, у Вас получится отказывать, когда Вам неудобно, решать за самого себя и заботиться о себе, а только потом уже о других.
Ещё более подробно о синдроме «хорошего человека» Вы можете прочитать в следующей статье. Она подойдёт как для женщин, так и для мужчин, несмотря на название. Здесь также есть рекомендации для самостоятельной работы:
Синдром «хорошей девочки»: как перестать быть удобной для всех?
