В начале отношений будучи влюблёнными в человека, мы не видим в нём недостатков или закрываем на какие-то нюансы глаза. Однако со временем розовые очки пропадают. Мы встречаемся с реальностью, которая уже не кажется столь идеальной. К сожалению, на этом этапе многим людям становится страшно отпустить свои иллюзии и принять, что партнёр слегка не тот, кем его увидели на первом этапе знакомства.
Удерживание собственных иллюзий - это попытка избавить себя от тяжёлого чувства разочарования. Однако без него никак. Сначала мы чем-то очаровываемся, а затем - наоборот. Это нормально, ведь постоянно жить в иллюзиях опасно. Рано или поздно придётся столкнуться с настоящими, а не выдуманными, обстоятельствами и проявлениями другого человека.
Помимо иллюзий просыпается контроль. Он тоже защищает нас от чувства разочарования и проявляется весьма хитро, примерно такими фразами: «Как мне себя вести, чтобы спровоцировать определённую реакцию?», «Как ему донести, что нужно больше зарабатывать?» или «Что сделать, чтобы изменить его убеждение, которое мне не нравится?».
То есть, подсознательно человек начинает понимать, что они с партнёром разные в каких-то областях, не сходятся в образе мышления или видят мир совершенно противоположно. Расставаться не хочется, страшно снова оказаться одиноким, разочароваться в своём выборе или пережить ощущение, что опять ошибся. Всё это побуждает человека начать подстраивать под себя «вторую половинку», чтобы она действительно стала половинкой.
Имея богатый опыт работы с клиентами, я вижу, как люди страдают, пытаясь добиться хоть каких-то изменений в любимом человеке. Действия и манипуляции приводят лишь к непродолжительной перемене поведения, но затем, всё возвращается на круги своя.
Более того, случаются истории, когда люди откровенно не сходятся по базовым ценностям: один хочет семью и детей, а другой не желает обременять себя такими обязательствами. Или кто-то из партнёров хочет много зарабатывать и быть невероятно успешным, а кому-то хватает на простую стабильную жизнь, и этого достаточно. Люди даже при таком положении дел пытаются внедрить партнёру своё мышление и желания.
В вышеописанных примерах оба человека будут страдать, потому что окажутся в постоянной борьбе за собственные ценности и отстаивание личных границ и убеждений. А если не получится договориться, найти компромиссы и отказаться от части своих требований без ущерба собственной личности, тогда лучше не мучать себя надеждами и иллюзиями, а искать своих единомышленников.
Есть такая интересная фраза: «Когда меняетесь Вы, либо Ваш партнёр тоже меняется, либо меняется партнёр». Суть в том, что все изменения можно начинать только с себя. Захочет ли Ваш любимый человек что-то поменять в своей жизни и развиваться в отношениях - это его личное дело. Насильно ведь мил не будешь. Ваша зона ответственности в том, чтобы принять партнёра таким, какой он есть, или отказаться от отношений, в которых Вы не можете с чем-то смириться ни при каких обстоятельствах. Существенное расхождение в видении этого мира, целях и устремлениях всегда будет преследовать пару.
Важно обращать внимание на то, как человек мыслит, о чём он мечтает, к чему стремиться. Также значимо, сходятся ли его слова с действиями. Действительно ли он живёт по принципам, которые Вам огласил. Если всё в порядке, Вы должны спросить у себя, насколько подходит Вам этот человек, сможете ли быть с ним, если он не поменяет основные идеи, паттерны поведения или желания.
Занимайтесь собственным развитием и исцелением души, тогда Вы увидите, что вокруг появится много людей-единомышленников. Помимо этого, откажитесь от всемогущей идеи, что Вы в силах кого-то изменить. Это невероятно сложно, ведь сам человек с трудом может поменять себя, не то, что другого. Также не бойтесь расставаться с иллюзиями, иначе всю жизнь можно прожить в выдуманном мире.
