Тема ревности - одна из самых популярных среди запросов клиентов. Обращаются люди тогда, когда понимают, что это чувство мешает им строить отношения. Они становятся подозрительными, тревожными и напряжёнными. Часто приступы ревности провоцируют ссоры и даже становятся причиной расставания. Именно поэтому ревность в какой-то момент демонизировали: «Ревность - это плохо, нужно доверять партнёру!». Но а как же быть, если внутренние сигналы не затихают, а довериться через силу просто невозможно?
С точки зрения психологии, ревность - сложное чувство, так как включает в себя и страх, и злость, и чувство собственничества, и жалость по отношению к себе, и даже зависть. Такой коктейль не получится проигнорировать. Да и не нужно. Сначала необходимо разобраться, в каких ситуациях проявляется здоровая ревность, которая направлена на устранение конкурентов или опасности для отношений, а затем решать, как интерпретировать внутренние сигналы.
Ревность не всегда признак психологических проблем, неуверенности в себе и низкой самооценки. Порою она выступает маркером того, что нарушены личные границы и пары, и человека в частности. Для здоровой ревности всегда есть объективные основания: частые задержки на работе, непонятные звонки и сообщения, реальная заинтересованность какой-то подругой или знакомым, флирт. Стоит отметить, что если до приступов ревности Ваш партнёр вёл себя примерно так же, но Вы не обговорили, что для Вас это неприемлемо, то в таком случае, лучше сначала разобраться в себе, нежели нападать на партнёра.
Разрушительная ревность - это совсем иное. Зачастую оснований для неё нет, либо они настолько незначительны, что большинство бы даже не обратили внимание на эти мелочи. Например: мужчина подливает вино другой женщине в компании или женщина ведёт диалог с другим мужчиной на интересующую их тему. Это абсолютно нормальные действия, если кроме них, нет остальных оснований того, что Ваш партнёр может иметь какие-то увлечения на стороне. Причинами такой ревности, безосновательной, являются некоторые психологические проблемы:
Негативный прошлый опыт
Порою какие-то события прошлого врезаются в память и оставляют отпечаток в нашем внутреннем мире. Человек смотрит на реальность сквозь призму своего личного опыта, именно поэтому случаются триггеры или обстоятельства, которые очень сильно напоминают о бывших партнёрах.
Новые отношения могут быть совершенно другими, но если Вас обманывали и предавали в прошлом, то, конечно, Вы не сможете полноценно доверять нынешнему человеку. Внутренние состояния сформировались и закрепились таким образом, что Вы впоследствии благодаря им сможете интерпретировать любое действие партнёра, как увлечение кем-то на стороне.
В таком случае, необходима работа с собой. Отсоединение от прошлого негативного опыта, принятие ошибок, изменение своего внутреннего состояния и качественный самоанализ: что для Вас действительно будет считаться основанием для ревности.
Внутренний комплекс
Внутренние комплексы формируются в детстве. Они бывают разными: комплекс «хорошей девочки», комплекс неполноценности, комплекс жертвы и так далее. В случае с необоснованной ревностью мы также можем говорить о том, что у человека включается эта внутренняя история.
В детстве ребёнок мог переживать чувства брошенности и отвержения. У него могли складываться ощущения, что он хуже других, а значит, он не особо то и нужен. Бывают случаи, когда дети тяжело воспринимают рождение младших детей в семье. Всё это фиксируется в подсознании.
Во взрослом же возрасте человек рано или поздно начнёт проживать свой комплекс заново. Например, в детстве ребёнка постоянно сравнивали, от чего у него сформировалась фигура внутреннего критика. Человек, по сути, потом уже сам начинает себя сравнивать с другими. «Он так странно посмотрел на девушку, наверно, она ему понравилась, ведь намного симпатичнее меня». Именно так подумает женщина с комплексом неполноценности и поверит своей мысли безоговорочно, от чего и возникнет приступ ревности.
В таком случае, конечно, необходима работа над детско-родительскими отношениями и самокритикой. Стоит заботиться о том, чтобы наращивать свою самоценность и выравнивать самооценку, иначе можно загнать себя в очень тревожное состояние.
Проекция на партнёра
Простыми словами, проекция - это то, что мы видим в другом человеке, но не замечаем в себе. То есть, какие-то личные чувства, мысли и фантазии мужчина или женщина могут спокойно приписать своему партнёру.
Даже находясь в серьёзных доверительных отношениях, где действительно есть верность друг другу, мы вполне можем симпатизировать посторонним людям и флиртовать. Более того, некоторые испытывают сексуальное возбуждение к кому-то помимо своего партнёра и очень стыдятся признаться в этом самим себе. Однако здесь нет ничего страшного, если отсутствует навязчивость мыслей и всё остаётся в рамках нормы: Вы не идёте за своими импульсами, а контролируете их, ведь это просто физиология и инстинкты. К тому же, Вы можете направить затем свою пробуждённую сексуальность в нужное русло - в свои отношения.
В подобном случае, не стоит блокировать свои мысли и фантазии. Возможно, они даже как-то разнообразят вашу жизнь с партнёром. А приписывать свои размышления другому - не лучший вариант. Ловите себя на этом и останавливайте: «Я не знаю за другого, я не могу знать, что он думает». Зато Вы можете просто спросить, что там в голове у любимого человека, и развеять свои подозрения.
Зависть
Случаются истории, когда человек начинает ревновать своего партнёра только к какому-то одному мужчине или женщине. То есть, другие люди не вызывают таких внутренних реакций. Это говорит лишь о том, что в представителе Вашего же пола, Вы увидели что-то, что хотелось бы иметь и Вам. Например, спортивное тело, яркую харизму, подвешенный язык или крутой стиль одежды. Порою человек может завидовать уверенности или раскрепощённости другого, но осознать правильно свои состояния в этот момент очень трудно. Именно поэтому Вы можете проецировать на партнёра свои подсознательные мысли и чувства, а затем воспринимать это как укол ревности.
В данном случае, необходимо уметь признаваться себе в том, что это Вам понравились или не понравились детали в другом человеке. Они зацепили Вас только потому, что Вы либо себе этого не позволяете и не разрешаете, либо тоже иногда так можете проявиться, но не принимаете это в себе и осуждаете. В подобных обстоятельствах думайте о том, что для Вас означает этот человек, что Вы в нём заметили и как конкретно Вы относитесь к тем или иным качествам?
Очень важно провести качественный анализ причин своей ревности. Когда они объективно присутствуют, но партнёр не слышит Ваши просьбы, выставляет Вас ужасным ревнивцем или обманывает, то в таком случае, необходимо начать работу над собой, а затем уже решать, что делать с такими взаимоотношениями. В этом деле Вам может помочь психотерапевт. Если у Вас есть вопросы по теме, пишите мне в мессенджер.
