Как часто Вы говорите со своим партнёром о сексе? О том, что Вам нравится, или о тех фантазиях, которые приходят Вам в голову? Сексом можно и нужно заниматься, но ещё и открыто говорить о нём.
В последние годы стала набирать обороты такая профессия, как сексолог. Это специалист, который изучает проявление сексуальности человека, а также помогает клиентам с проблемами и трудностями в данной области. Однако несмотря на положительную тенденцию, тема секса всё равно остаётся табуированной во многих семьях. И именно отсюда растёт много недопонимания и неудовлетворённости в паре.
Сексуальные отношения - это часть фундамента здорового и полноценного союза. Ведь во время такого сближения двух людей, выделяются гормоны счастья и устраняются многие нюансы, которые более не требуют обсуждения. Если обоих всё устраивает и каждый получает наслаждение, то таким образом, люди передают друг другу любовь, заботу и нежность. Более того, во время качественного и удовлетворительного секса между людьми формируется доверие.
Считается, что отсутствие секса порождает проблемы в отношениях, так как эта важная опора фундамента разрушается, что влияет на атмосферу в паре. Однако на самом деле, снижение влечения к партнёру или полный отказ от секса возникает из-за других проблем в союзе. Люди их предпочитают игнорировать в большинстве случаев. Неполадки в сексуальной сфере - это уже последствия и симптомы.
Итак, что же является первопричиной снижения влечения к партнёру? Давайте рассмотрим несколько вариантов:
Неразрешённые претензии
Очень часто пары не желают разбираться досконально в появлении каких-то нюансов или претензий в отношениях. Одному хочется, чтобы партнёр изменился, другой злится, что его действия не принимают или его хотят поменять. Бессознательно люди начинают отдаляться, ведь в состоянии конфликта тяжело сближаться и выстраивать гармоничные отношения. Обида, вина, злость, бессилие растворяет словно кислота хорошие и приятные эмоции. Именно из-за этого пропадает влечение к партнёру: «Я не хочу с тобой сливаться». Для некоторых это является защитной реакций, для других - способом вызвать у партнёра чувство нехватки тепла, а затем и вины: «Видишь, ты не хочешь меняться, поэтому ты лишишься близости. У тебя не остаётся выбора!».
Конечно, в таком случае, необходимо искать пути здоровой коммуникации и разговаривать до тех пор, пока пара не придёт к компромиссу и принятию друг друга. Иначе большое количество претензий и недовольств рано или поздно отстранит людей настолько, что у них не останется причин быть вместе.
Наказание и поощрение
К сожалению, сексуальные отношения во многих парах используются как система поощрения и наказания. Порою же кому-то из партнёров вообще приходится выпрашивать секс. В подобной истории желание близости будет связано с негативными состояниями: страхом отказа, не удовлетворением потребностей и даже унизительной позицией выпрашивающего. Безусловно, рано или поздно человек отвернётся от своей второй половинки, а сексуальное влечение автоматически пропадёт. Тревога и негатив будут превозобладать и убивать сексуальную энергию.
В таком случае, необходимо изменить своё отношение к сексу в паре, ведь это важный элемент союза двух людей. В принципе, любая система наказания и поощрения похожа на детали детско-родительских отношений, но ведь вы с партнёром уже взрослые люди и можете искать другие пути решения проблем или донесения друг до друга различной информации.
Разная половая конституция
Половая конституция - это степень нашего сексуального желания, уровень половой потребности. Иногда в парах одному человеку, исходя из его природы, нужно меньше количества секса, чем другому. В начале отношений эта разница может быть незаметна, но со временем виднеется всё отчётливее. И если один человек из пары постоянно пытается подстроиться под партнёра с более высокой половой потребностью, то есть, занимается сексом против своего желания и нужды, то со временем влечение к партнёру снизится. Ведь секс без желания воспринимается как насилие над собой. Это отпечатывается в подсознании человека, что провоцирует отстранение от любимого человека.
В данном случае, я рекомендую совместную работу с сексологом и подробные разговоры о сексуальной жизни, своих потребностях и желаниях. Самое главное - это не идти против себя, а заявлять о своих чувствах и стараться найти компромисс с любимым человеком.
Возрастные изменения
Со временем сексуальное влечение к партнёру действительно снижается, однако это могут быть вполне себе адекватные признаки возрастных изменений. Люди, которые многие годы живут вместе, после 50-60 лет больше опираются на выстроенные душевные и эмоциональные связи, нежели на сексуальные отношения. И это абсолютно нормально. Если до этого у вас был хороший секс и обоих всё устраивало, тогда не стоит проявлять беспокойство.
Важно учиться говорить со своим партнёром не только об общих вещах и о проблемах, но так же и о сексе. Ведь обсуждение данной темы может сильно сблизить вас друг с другом и открыть новые грани вашего союза. Если же Вы понимаете, что сексуальные отношения всегда были запретной темой, Вы всё время живёте с ощущением неудовлетворения и не можете получить наслаждение от близости, то я рекомендую профессиональную терапию с психологом или сексологом.
