Рассматривать взаимоотношения людей - интересное дело, ведь в них проявляются наши внутренние фигуры, глубинные сценарии, ощущения, мысли и убеждения. Каждая отдельная пара создаёт свой уникальный мир, даже если кажется, что внешне история выглядит типично. В отношениях мы всегда играем какие-то роли, не просто парень и девушка, муж и жена, а например, жертва или агрессор, родитель или ребёнок.
В данной статье мы проанализируем как раз последнюю пару, которая и является основой для формирования сценария отношений «мама-сын». Хоть в самом начале общения всё могло быть совершенно иначе, со временем в близком контакте люди начинают проявлять свои истинные стороны, качества и паттерны поведения. Более того, сильно подсвечиваются страхи, они тоже влияют на наши выборы и действия.
В целом, роль мамы и сына заключается в том, что женщина чересчур заботится о мужчине, контролирует его в нужных и ненужных делах, берёт на себя исключительную ответственность за принятие решений, которые касаются жизни её партнёра. Однако самое главное - женщина видит в мужчине ребёнка. Она это чувствует на глубинном уровне: «Он не сможет без меня, он нуждается в моей поддержке и заботе». Именно это внутреннее ощущение толкает женщину взять за себя роль матери.
Примечательно, что мужчина, на самом деле, может и не нуждаться в женщине, то есть это всё будет её проекция, её видение. В таком случае, в отношениях начнётся много ссор, недопонимания и отчуждения. Но может сложиться и другая история: в детстве у мужчины была гиперзаботливая или, наоборот, холодная мама, поэтому во взрослом возрасте ему действительно комфортно, когда за него всё решают, гладят его по голове и вкусно кормят. Он таким образом восполняет недостаток любви или проигрывает привычный для себя сценарий, где он только сынок, но не более. Родительский контроль в этой истории воспринимается как должное. То есть, действительно есть мужчины, которым подойдёт заботливая мама вместо жены.
Такие отношения имеют право на существование, если всех всё устраивает. Если же это не так, то я предлагаю Вам рассмотреть признаки взаимоотношений «мама-сын» и разобраться как исправить данный сценарий. Итак, показатели:
Внутреннее ощущение как будто это Ваш ребёнок. Видение мужчины слабеньким, маленьким или несмышлённым. Чувство, что он не справится, если Вы не будете рядом. Часто можно услышать такую фразу от жён-матерей: «Ой, да у меня как будто трое детей», подразумевая, что муж входит в это число.
Контроль. Записать к врачу, съездить поздравить его тётю с Днём Рождения, забрать из химчистки его костюм, узнать, почему он пришёл на 10 минут позже с работы. Всё это женщина делает своими обязанностями. Мама ведь должна заботиться и следить за поведением сына, вот так делают и жёны, которые принимают на себя роль родительницы.
Отсутствие секса. Детско-родительские отношения ни при каком варианте не подразумевают интим. Именно поэтому люди в паре подсознательно выключают своё влечение к партнёру. Кто-то может эту энергию сублимировать в работу или увлечения, а кто-то выбирает другой способ - завести любовницу или иметь флирт на стороне, чтобы хоть где-то переживать взрослые женско-мужские взаимоотношения.
Для того, чтобы выйти из роли женщина-мать для своего мужчины, необходимо в начале поразмышлять над тем, почему и зачем Вы заняли такую позицию:
Задайте себе эти вопросы: «От чего меня защищает роль мамы в отношениях?», «Какие выгоды я получаю от подобной позиции?» и «Что произойдёт, если я признаю своего мужчину взрослым, самодостаточным и ответственным человеком?». Размышления помогут прояснить, почему Вы выбираете только эту роль в отношениях, но не используете и другие части: свою маленькую девочку не показываете, например, или не прибегаете к архетипу любовницы.
Стоит отметить, что Вы явно проигрываете какой-то сценарий взаимоотношений, который уже когда-то проявлялся в Вашей жизни: это могли быть нюансы в паре Ваших бабушки и дедушки, в союзе родителей. Вам даже могли навязывать какие-то убеждения и стыдливые картинки о том, какой должна и не должна быть жена. Важно это проанализировать, найти эти истоки проблемы, а затем спросить у себя: «А как я хочу выстраивать свои отношения? Как я хочу себя в них чувствовать?».
Осознание в моменте. Каждый раз, когда у Вас появится импульс бежать и делать всё за своего мужчину, останавливайте себя и представляйте, что он взрослый человек, он может справиться без Вас. Сначала это может не получится, однако со временем Вы станете замечать, что уже в силах ловить себя на этих порывах.
Безусловно, в данном случае, необходимо работать и комплексно со своим внутренним миром, учиться доверять близкому человеку, признавать своё бессилие в каких-то ситуациях, не брать на себя чужую ответственность. Конечно, нельзя полностью убирать роль мамы из отношений. В полноценной картине эта позиция необходима, но она не должна превышать 10% от всех Ваших проявлений в союзе.
Помните, что другого человека Вы не в силах изменить, но Вы можете начать с себя. Если у Вас возникли вопросы или Вы хотите записаться на консультацию, то можете написать мне в мессенджер.
