Взаимоотношения с любимыми людьми всегда наполнены гаммой эмоций и чувств. Кто-то старается выстроить гармоничный союз без деструктивных сценариев, кто-то же пока не в силах справиться с внутренними травмами и отыгрывает нездоровые истории в паре. По-настоящему счастливых и крепких союзов много, однако тех, что вот-вот должны распасться или «непонятно» на чём держатся, ещё больше.
Распространённые проблемы - это несоблюдение договорённостей и отсутствие диалога между партнёрами. Ссора в данном случае не является разговором, это всего лишь выплеск накопившихся претензий и чувств. А вот по-настоящему глубокие и важные темы в спокойном состоянии люди обычно не поднимают, потому что не знают, как начать, или боятся негативной реакции партнёра, его непонимания и обесценивания.
Порою чаша весов в отношениях перевешивает на негативную сторону: больше плохого, чем хорошего. Многие начинают задумываться, как это исправить, другие же мыслят о расставании. Однако именно в такие моменты ещё можно всё исправить, если в паре не происходит чего-то из ряда вон выходящего для обоих партнёров. Просто накопилось недопонимание и отсутствует правильная стратегия нахождения компромисса.
В таких случаях действительно хорошо помогает прояснить ситуацию совместная или личная психотерапия. Психолог - независимый наблюдатель, он не занимает ни одну, ни другую сторону, а является неким медиатором, переводчиком между ссорящимися людьми. Он видит пару как будто бы сверху, то есть для него очевидны роли во взаимоотношениях, тревожащие нюансы, которые люди могут трансформировать или всё-таки осознанно придти к тому, что дальше им не по пути. Психотерапия - это не всегда залог сохранения пары, но зато расстаться возможно на хорошей ноте.
Когда же однозначно стоит уходить из отношений и не сомневаться в правильности решения, не идти к психологу за консультацией, к товарищам и подругам за советом? Ответ прост: уходите, когда в паре происходят абсолютно неприемлемые для Вас вещи. Для каждого отдельного человека это может быть что-то своё: моральный или физический абьюз, измена, негативное отношение к детям от предыдущего или совместного брака, гиперконтроль или жгучая непроходящая ревность. Всё, что угодно может стать этим неприемлемым фактором, который Вы не сможете принять, переваривать и жить дальше.
Если Вы видите, что в отношениях ничего не меняется, а партнёр так и продолжает играть в свои игры, которые Вас ранят, и никак не пытается проработать ни совместно, ни самостоятельно негативные проявления своих внутренних состояний, тогда это действительно сигнал к тому, что лучше поберечь себя и расстаться.
Определите уже сегодня, что является для Вас неприемлемыми вещами в отношениях и озвучьте это новому или нынешнему партнёру. Он должен быть в курсе дела, когда решит перейти черту. Тоже самое Вы можете предложить и своему любимому человеку: пусть он так же подумает о том, что для него является непримлемыми действиями. Возможно, некоторые пункты у вас совпадут: например, измена. Тогда вы оба согласитесь друг с другом, что ваша общая ценность - это верность в отношениях.
Любовный союз должен быть наполнен некоторыми важными договорённостями и определёнными правилами. Ведь тогда мы будем понимать, где границы дозволенного, как я могу ранить своего партнёра и как могу этого не делать, а также наоборот, по отношению к себе. От этого растёт чувство теплоты и заботы к друг другу, а также состояние благодарности. Когда другой человек знает о болезненных местах своего любимого, но не колит его туда каждый раз, а относится бережно, то это формирует доверие и понимание, что «мне безопасно рядом с партнёром».
