Множество людей опасаются отказаться от выполнения чьей-то просьбы. Тяжело сказать «нет» не только близким людям, но и даже совсем отдалённым товарищам или незнакомым. Такое безотказное поведение является жизненным сценарием. Кто-то осознаёт, что это проблема, а кто-то продолжает оправдывать свои действия тем, что он просто хороший человек или он так воспитан.
Если Вам трудно отказаться от сверхурочного часа работы, от просьб, которые Вам совсем не нравятся или человек мог бы сделать это сам без каких-либо проблем, от предложения что-то совершить даже, когда Вы очень устали и это видно невооружённым глазом, то в таких случаях мы можем говорить о синдроме «хорошей девочки» или «хорошего мальчика».
«Я буду удобным и угождающим для того, чтобы…». И в продолжении множество личных желаний и страхов. Одним боязно оказаться одинокими, другим тяжело ставить границы, так как опасаются злости и недовольства в свой адрес, третьим тревожно от того, что сразу думают, что их бросят, если они не выполнят просьбу. Хочется быть принятым. Но люди с подобным синдромом не знают, каково это, когда любят в человеке саму суть, а не только оценивают по конкретным действиям.
Конечно, такой сценарий формируется ещё в детстве. Возможно ребёнок всё время должен был приносить хорошие оценки домой, убирать дома, вести себя крайне послушно, иначе мама или значимый взрослый его отвергали, не разговаривали с малышом, демонстрировали ему своё недовольство, которое маленький человек не мог вынести. Вместо воспитания, объяснений и договорённостей, ребёнок получал наказание.
В семьях алкоголиков или тех, кто применял моральное или физическое насилие, у детей тоже формируется синдром «хорошего мальчика или девочки». Всё потому, что ребёнок ощущает себя виноватым и размышляет так: «Если я буду себя хорошо вести, то родитель перестанет пить или бить». Такая фантазия и вывод являются ложными, но по-другому малыш не имеет возможности мыслить. Ему кажется, что он в силах всё изменить своими действиями.
Во взрослом возрасте можно и нужно выходить из данного синдрома, чтобы чувствовать себя счастливо, комфортно и полноценно. Ведь получается, что сам человек не позволяет себе проявлять свою уставшую, недовольную или отстранённую часть, опасаясь или как будто предотвращая те самые чувства и события, похожие на детские.
Конечно, в первую очередь необходимо работать с самоценностью и чувствительностью. Стоит объяснить себе, что Вы были не виноваты в том, что Ваши родственники поступали с Вами несправедливо или совершали действия, которые выбивали Вас из колеи. Более того, Вы можете поговорить со своим внутренним ребёнком, написать ему некое терапевтическое письмо о том, что теперь Вы будучи взрослым самостоятельно защищаете и любите этого маленького человека, живущего внутри психики.
То есть, Вы можете сами начать к себе относиться иначе: не наказывать, не угождать во вред себе, а подумать о том, как Вы хотите выстраивать отношения уже из взрослой позиции. Только, пожалуйста, постарайтесь не упасть в крайность, где Вы захотите, чтобы теперь люди во всём были безотказны в Ваш адрес. Это будет продолжением детского сценария, но Вы в таком случае займёте родительскую позицию, а нам необходимо выработать взрослую.
Ещё одной важной рекомендацией будет следующее упражнение: снятие проекций. Дело в том, что люди с синдромом «хорошего мальчика или девочки» в каждом встречном видят того, кто становится для них крайне значим. То есть, люди накладывают проекции своих родственников на тех, кто вообще даже и не собирался обижаться, злиться или бросать их. По сути, это продолжении игры с родителями, а не общение со взрослыми людьми.
У зрелого человека всегда есть альтернатива: можно найти нового мужа, начальника, подругу, если кто-то захочет Вас «бросить». Это нормально, что периодически какие-то отношения распадаются. У ребёнка же не может быть других родителей, поэтому и нет возможности подумать про альтернативу. Отсюда возникает такая гиперзначимость этих фигур, которые затем видятся в каждом новом знакомом или товарище. Поэтому думайте о том, что и Вы можете найти альтернативу, и другой человек тоже в силах это сделать. Начальник спокойно попросит другого сотрудника остаться после работы или подруга поедет в аэропорт сама на такси и, при этом, поймёт, что Вам завтра вставать в 6 утра, поэтому Вы не сможете сегодня ей помочь.
Подобные осознания могут изначально отвергаться Вашей психикой, Вы будете спорить и не понимать, как быть дальше. Это работа психических защит. Поэтому разговаривайте со своим внутреннем ребёнком, а также ловите себя в моменте: «Вот, я хочу сейчас угодить человеку, потому что боюсь, что он на меня обидится словно моя мама». Вы можете брать паузу, чтобы подумать, получится ли у Вас помочь человеку или нет. Выделяйте время, чтобы прислушаться к себе и поразмыслить, что Вам поможет выдержать чужую злость или обиду, если эта реакция всё-таки будет, и не ринуться снова в позицию «хорошего мальчика или девочки».
