Тотальный контроль в отношениях появляется на почве различных причин. Однако множество из них совершенно не имеет реальных оснований для того, чтобы бояться за свою пару, ревновать близкого человека или тревожиться, что что-то происходит в отношениях не так.
Безусловно, всё дело в сильной тревоге и фантазиях, которые раскручиваются в голове человека, когда он начинает думать, что там без его ведома делает партнёр или почему он задержался на работе, на встрече с друзьями и так далее. Контролировать можете Вы, а также понимать, что это проблема и она мешает выстраивать гармоничные отношения. Однако сейчас я дам ещё совет для тех, кто терпит на себе партнёрский контроль. То есть, это Ваша вторая половинка часто предъявляет претензии и задаёт много напрягающих вопросов, которые никак не относятся к реальным фактам.
В таком случае, поможет правильное объяснение, которое даст успокоение любимому человеку. Вы можете говорить так: «Меня раздражает, что ты постоянно задаёшь эти вопросы. Они никакого отношения не имеют к правде. Я понимаю, что ты тревожишься и тебе из-за этого может казаться, что происходят плохие вещи. Но я тебя люблю и я рядом. У нас всё в порядке». Сообщения о своих чувствах и о состояниях своего партнёра - крайне важны. Ведь порою люди не осознают, что основное ощущение - это тревога. А когда Вы называете вещи своими именами, это приносит расслабление. Такие фразы, как «я рядом», «у нас всё в порядке», достаточно терапевтичны, если смотреть в перспективе на будущее.
Однако в случае, если скандалы и недопонимание разрастаются, а проблема усугубляется, то поможет только семейная терапия или смена партнёра.
Если контролёр в отношениях - это Вы, то работа должна проводиться исключительно с самим собой. Необходимо прибегнуть к технике «Пять «почему?»». Всегда за любой тревожной мыслью стоит какая-то фантазия. Например, Ваш муж или жена задерживается на работе. Какие картинки и идеи всплывают сразу же в Вашей голове? Это может быть фантазия о том, что она или он общаются с коллегой. И вот здесь самое время начать задавать вопросы «Почему?». Почему Вы считаете, что Ваш партнёр общается с коллегой? Почему Вам, допустим, кажется, что тот человек очень весёлый и привлекательный? Почему Вам кажется, что Ваш партнёр обратил внимание именно на этого человека? И так далее. То есть, Вам необходимо найти ту самую основную фантазию, из-за которой возникает тревога, ревность, страх, отчаяние и тому подобное.
А теперь перейдём к самому главному: «Где, когда и с кем в прошлом Вы переживали подобные чувства и слышали схожие сравнения, фантазии и мысли?». В Вашей голове рано или поздно всплывёт образ человека, который когда-то говорил Вам, допустим, что Вы не такая весёлая и привлекательная, поэтому мальчики не будут с Вами дружить. Вот это основная история, которая до сих пор создаёт внутри тревогу и провоцирует перекладывать фантазии на своего нынешнего партнёра.
Само осознание этого процесса и первопричины поможет снизить напряжение. Каждый раз, когда Вы будете замечать, что хочется нападать на своего любимого человека и допытываться, где он был, вспоминайте свою фантазию и возвращайтесь в прошлое. Со временем, контроль ослабнет, а у Вас появится возможность иначе выстраивать отношения со своим близким человеком: опираясь на доверие не только к нему, но и к себе самому. Также важно работать над своей самооценкой и самоценностью. С этим вопросом Вы можете обратиться в психотерапию для того, чтобы качественно проработать болезненные моменты и выстроить гармоничное отношение к самому себе. Так как это очень важно - любить и принимать себя.
