Существует множество теорий, почему случаются измены. Кто-то говорит о характере и выборе отдельного человека, кто-то оправдывает измены сексуальной конституцией и страстной натурой, кто-то призывает к моральным ценностям. Мы же рассмотрим эту проблему с точки зрения глубинной психологии, так как в здоровых и достаточно хороших отношениях вероятность измены стремится к нулю.
Как странно бы не прозвучало, но измена - это всегда бессознательное решение обоих партнёров. Сейчас речь пойдёт о тех парах, которые уже долго живут вместе и столкнулись с такой проблемой.
Конечно, бывает, когда измена происходит в самом начале отношений. В таком случае необходимо разбираться, почему притянулся именно такой партнёр и нет ли у двоих людей комплексов и подсознательного страха вступать в близкие длительные отношения.
В более длительном союзе естественно, что сознательно никто не желает впускать в отношения третьего человека и поддерживать эту разрушающую игру. Однако люди также общаются и на другом уровне, бессознательном, где происходит обмен внутренними состояниями и желаниями. Именно глубинные проблемы, которые тяжело проговорить словами, становятся основаниями для возникновения недопонимания и претензий. Достаточно большое количество людей предпочитают убежать от проблем именно в измены.
Причина №1
С точки зрения глубинной психологии, измена всегда сопряжена с контролем, страхом потери и застоем в отношениях. «Я не хочу ничего менять, пусть всё останется, как есть». Вы можете не думать так буквально, но бессознательно хранить в себе это состояние.
В реальности любая система должна развиваться. Точно так же, как и психика человека, как и любые отношения. Есть определённый, типичный путь развития и выглядит он так:
1. Когда рождается ребёнок, он ещё какое-то время един с мамой. Он находится в полном слиянии с ней. Такая же история повторяется и во взрослых отношениях: люди встречаются, влюбляются, начинают максимально соединяться. Стадия слияния. В эти моменты им никто и ничто не нужно.
2. Далее ребёнок начинает осознавать, что есть он, а есть мама. Всё ещё связанные, но уже две отдельные фигуры - пара. Так же и в отношениях: уже начинает что-то в партнёре не нравится, не всё делается сообща, так как есть личные интересы, границы и задачи. Идёт разделение, хотя люди при этом остаются вместе.
3. Третий этап в жизни ребёнка: это он, мама и папа (или мамина работа, увлечение, друг и т.д). В общем, что-то третье. В здоровых отношениях третьим являются друзья, хобби, дети. Всё то, что существует за пределами двоих человек. При этом, всё остаётся в гармоничных пропорциях и не разрушает близость самой пары.
Вот так должно выглядеть нормальное, постепенное развитие пары. Однако, если люди застревают на первой или второй стадии, жизнь начинает внедрять кого-то третьего в виде любовника или любовницы для того, чтобы поднять страхи, «расшатать» систему и вывести пару из застоя. Стоит учитывать, что эти уровни определяются психологической готовностью и внутренними сценариями. Зависимость, созависимоть, подстраивание под партнёра, жизнь увлечениями и желаниями партнёра, игнорирование собственных мечтаний и стремлений к развитию личности - всё это признаки застревания на первой и второй стадии.
Да, это очень болезненная ситуация, и анализ нужно проводить в спокойном состоянии. Но суть в том, что измена сигнализирует о том, что в каком-то месте, области отношений люди зашли в тупик.
Причина № 2
Когда пара не стремится обсуждать свои чувства, проблемы и то, что им не нравится, тогда внутри накапливается большое количество невыносимых ощущений, которые начинают разрушать союз. Это и обида, и тревога, и неудовлетворение.
Для того, чтобы сохранить брак или отношения, пара бессознательно договаривается, что кто-то один из них заведёт себе любовника или любовницу.
Третий персонаж необходим для того, чтобы в него выгружать эти невыносимые чувства (злость, обида, вина, отвращение и т.д). Да, любовника или любовницу можно рассматривать как сосуд, куда сливают «плохое» из пары. Это бессознательный процесс. Хотя иногда третьи лица становятся постоянными слушателями историй о том, как плохо и грустно человеку в семье. По сути, выполняют роль спасателя.
Поэтому часто благодаря любовницам и любовникам, отношения пары сохраняются и продолжают развиваться. Если резко убрать третьего человека, то стабильный союз разрушится. Люди просто не выдержат наплыва негативных внутренних состояний и чувств по отношению к друг другу. Соответсвенно, даже когда пара соглашается на семейную терапию, любовника или любовницу не рекомендуют удалять из жизни сразу, это можно сделать через несколько месяцев после того, как партнёры начнут работу над собой и станут выговаривать скопившиеся внутри чувства.
Если Вы столкнулись в жизни с любовными треугольниками, то это очень серьёзный толчок к психотерапии, потому что такие ситуацию формируются на более глубинном уровне и зачастую самостоятельно сложно выйти из такого сценария.
Причина №3
Интимная жизнь двоих людей становится отражением их отношения другу к другу в каждодневной обыденности. Секс может преподносится как вознаграждение за «хорошее поведение», а отсутствием интима некоторые люди «наказывают» своих партнёров. То есть, сексуальные отношения - это не часть взаимоотношений двух любящих людей, а инструмент воздействия. Кажется, что это работает. Однако со временем такое «воспитание» оборачивается для пары обратной стороной. Из-за постоянной неудовлетворённости и невозможности проживать с партнёром приятные минуты слияния, человек начинает искать другие способы реализации своих желаний и потребностей.
Часто в таких союзах у людей вовсе пропадает сексуальное влечение друг к другу, из-за чего отношения переходят в формат «сожительство с соседом», но никак не с мужчиной и женщиной в полном понимании этих слов. Чтобы измена не оказывалась единственным выходом в подобном случае, необходимо совместная работа над взаимоотношениями. Возможно, Вам будет полезно обратиться не только к психологу, но и к сексологу. Разобраться в причинах такого сценария и переменить своё отношение к интимной жизни, ведь это немаловажная составляющая часть любого взрослого любовного союза.
Избежать измен можно. Залог хороших отношений - это психическое развитие обоих партнёров. Разговаривайте друг с другом и старайтесь услышать то, что хочет донести до Вас близкий человек. Работайте над проблемами совместно и не давайте трудностям развести вас с партнёром по разным берегам. Объединяться и стремитесь к здоровому взаимодействию, тогда вы оба сможете справиться с соблазнами внешнего мира и сохранить верность.
