Обида - неоднозначное чувство, которое часто возникает во взаимоотношениях между людьми. Она может как проявляться какими-то действиями и словами в ответ на нежелательные поступки и реакции другого человека, так и просто замалчиваться. Обидчивость порою принимает патологический характер и сигнализирует о том, что личность настолько неудовлетворена своей жизнью, что тотальное чувство печали и злости, не находя выхода, превращается в постоянное огорчение и жалость. Нельзя однозначно сказать, кто более склонен к обидчивости: мужчины или женщины. Всё потому, что часто представители сильного пола просто скрывают чувства в себе и не стремятся их идентифицировать.
Обида состоит из двух других чувств - это злость и жалость по отношению к себе. Агрессия - это здоровая реакция на причинённое оскорбление или вторжение со стороны другого человека. А жалость - это сочувственная печаль за то, что произошла неприятная ситуация или кто-то сделал человеку больно. По сути, обида остаётся в тех случаях, где человек не защитил свои личные границы. Однако такой факт, как постоянные обиды в отношениях заставляют посмотреть вглубь проблемы.
Первое, что необходимо осознать - это степень отрицательных поступков и слов во взаимоотношениях с партнёром. Если имеет место быть физический, эмоциональный или финансовый абьюз, то это ненормально. И вполне понятно, почему возникают такие чувства, как обида, злость и жалость. Сюда же мы можем добавить и измены, и всяческого рода зависимости, и эгоистичное поведение. Стоит подумать, норма ли для Вас испытывать подобное в отношениях?
Конечно, человек может надеяться, что что-то изменится, поэтому старается заглушать свою боль и обиду. Но в таком случае, необходимо смело и откровенно ответить самому себе на эти вопросы: «Ради чего я всё это терплю? И стоит ли оно того?». Многих такие личные размышления могут сильно расстроить. И если Вы понимаете, что отношения не меняются, а чувство обиды только растёт, то следует задуматься о психотерапии и даже возможном расставании с партнёром.
Ожидания, которые не стали реальностью. Ещё одна большая причина, которая делает из человека крайне обиженную и неудовлетворённую личность. Этот пункт также связан с предыдущим, ведь несмотря на то, что многие ожидания не сбываются, люди предпочитают жить в самообмане и до конца надеятся, что всё будет так, как они себе придумали в голове.
Чтобы отказаться от ожиданий и принять, что другой человек ничего не должен Вам, а может только лишь захотеть "быть должным" - это выйти во взрослую позицию. Безусловно, разочарование, которое приходит после прозрения, может быть слишком болезненным и невыносимым. Именно поэтому люди предпочитают жить дальше в обиде, но не смотреть правде в глаза. Такой способ взаимодействия с партнёром и проживания чувств в паре является отголоском детского сценария.
По сути, человек, ожидая что-то от другого, хочет, чтобы закрыли его потребность. Но этого не происходит и наступает разочарование. Потребность может быть любой: в восхищении, во внимании, в любви. То есть, где-то есть дефицит внутри человека, который он хочет закрыть благодаря действиям и чувствам партнёра. Так бывает, когда в детстве мы чего-то не дополучаем или оказываемся совершенно лишены.
Ожидания и требования к партнёру - это разные вещи. И хочется уточнить данный момент. Например, мужчина представляет, что его будущая жена будет иметь великолепную фигуру, а женщина мечтает о муже, который будет проводить все отпуска и множество выходных только с ней. Если у человека нет дефицита внутри, а он просто желает отношений с партнёром, который будет подходить под определённые критерии, тогда он такого мужчину или такую женщину и встречает. Требования и реальность совпадают. Если же человек находится в жесточайшем дефиците, цепляется эмоционально за партнёра и находится в детской позиции «Сделай так, как я хочу!» или «Докажи, что ты меня любишь!», тогда в большинстве случаев будут попадаться либо партнёры-жертвы, либо люди, которые не будут отвечать ожидания. В итоге это приведёт к сильному разочарованию. Личность, которая сама по себе находится в дефиците самоуважения, любви, принятия и прочего, уже обижена и разочарована, а отношения становятся той самой площадкой, где все эти состояния можно проживать снова и снова.
Обида в качестве манипуляции. Примечательно, что такой способ взаимодействия достаточно распространён в отношениях и порою совершенно не осознаваем. То есть, человек использует такую модель поведения, подсознательно копируя чью-то манеру.
Например, в детстве ребёнок видел, как мать или отец с помощью обиды-манипуляции добивались личных целей и желаний. То же самое родители применяли и в адрес ребёнка: обида заставляла малыша хорошо себя вести, извиняться перед взрослым или пытаться загладить вину. Вырастая, такой ребёнок либо снова оказывается на месте того, кто должен извиняться, либо сам заставляет другого добиваться прощения. Хотя зачастую проблемы и претензии придумываются на ровном месте лишь для того, чтобы получить что-то от партнёра.
К сожалению, такой способ взаимодействия говорит о деструктивном образе выражения собственных чувств и недовольств. Вместо того, чтобы сказать прямо о том, что не нравится, и поговорить о решении спорной ситуации, человек использует наказание и обиду в надежде получить некую выгоду. Чаще всего такой сценарий приводит к тому, что партнёр привыкает к подобному взаимодействию и уже знает, чем «загладить обиду». Поэтому продолжает делать зло и прикрывать всё это подарками, а также другими приятными моментами. По сути, проблема не решается, а как будто всё время обнуляется. Рано или поздно личность, которая затевает данную «игру» начинает чувствовать всё больше печали и неудовлетворения. В таком случае, стоит менять способ взаимодействия и выражения своих потребностей. В психотерапии это возможно сделать вполне быстро и качественно.
Обидчивостью могут страдать и достаточно жертвенные люди, которые привыкли, что их всё время чем-то обделяют. Для них мир несправедлив и коварен, а они - бедные и несчастные. В подобном случае, необходимо работать с установками и внутренними состояниями. Пока жертвенная часть такая большая и плачущая, то и в жизни особых радостей не будет. Ведь всё, что формируется и живёт внутри личности, имеет отражение во внешней реальности.
Выход из вышеперечисленных сценариев начинается с осознания происходящих процессов как внутри личности, так и во взаимоотношениях с партнёром. Но осознание должно происходить не только после того, как вся ситуация разыграется, а страсти утихнут. Важно начать замечать свою обиду в моменте, когда она только рождается. Тут же себе говорить «Стоп».
Далее идёт этап формирования нового внутреннего состояния: какое чувство Вы хотите испытывать в отношениях? Скорее всего, Вы ответите «счастье» или «удовлетворение». Именно это ощущение Вы и должны искать в себе, в каждом моменте взаимодействия и дне своей жизни. Теперь подумайте о том, как Вы будете взаимодействовать с партнёром, исходя из внутреннего чувства самоуважения, наполненности и уверенности в себе? Как это "проявляться по-взрослому"? Скорее всего Вам захочется заявить своему партнёру о своих чувствах, недовольствах или потребностях. То есть, вступить в диалог.
Новым способом взаимодействия может стать именно разговор по душам: об ожиданиях, о чувствах и эмоциях, о желании что-то получить от партнёра. То есть, в диалоге Вы сможете узнать больше о том, что думает Ваш любимый человек, как ему было бы комфортнее взаимодействовать с Вами. Возможно, что-то получится решить уже при первом новом опыте. Некоторые обиды окажутся совсем лишними и не имеющими основания, а другие закроются и больше не будут беспокоить ни Вас, ни партнёра.
За дополнительной информацией и консультацией обращайтесь ко мне через мессенджер.
