Если существует зависимость в отношениях, то значит, есть и контрзависимость. В отличие от первого варианта, когда человек пытается слиться с партнёром, начинает жить его интересами, чувствами, решениями, второй вариант говорит о противоположном поведении: чрезмерная отстранённость и трудности в попытках сближения с потенциальным спутником жизни. Всё дело в том, что у избегающего человека присутствует внутренний конфликт между потребностью в отношениях и страхом вступить с кем-то в союз. Стремление требует удовлетворения, а страх побуждает отгораживаться в поисках безопасной дистанции и пространства.
Эмоциональную близость и доверие такие личности связывают на сознательном и подсознательном уровне с болью и разочарованием. Ведь в их опыте (раннем или взрослом) уже были попытки построить близкие отношения, которые закончились плачевно. Вскоре после того, как основные болезненные чувства притупляются, возникает стремление попробовать снова. Дело в том, что людям необходимо закрывать такие потребности, как ощущение близости, ценности, безопасности и любви. Однако страх настолько силён, что требует контроля и не видит возможности выстраивания той самой здоровой и комфортной атмосферы в паре. По сути, это защита, которая «на всякий случай» делает всё возможное, чтобы отношений у человека не появилось или ему встретился настолько неподходящий партнёр, чтобы было за что от него отстраниться.
Контрзависимые люди «обожают» строить отношения на расстоянии. Для них это здорово, так как даже физически человек вроде бы есть с ними, а вроде бы и нет. Создаётся иллюзия, что никто не нарушит личные границы и не сможет причинить боль. Нет конкретных планов, договорённостей и сроков. Просто приятное общение, которое можно в любой момент оборвать. Есть возможность проконтролировать: вовремя убежать, пока не сблизились, не привыкли и по-настоящему не узнали друг друга.
Несвободные партнёры тоже подойдут контрзависимым людям. Можно встречаться, проводить время, иметь какую-то связь, но всё строго ограничено. При этом, обоих устраивает, что нет задела на серьёзное продолжение, которое, как все мы знаем, связано со сближением, притирками, выстраиванием доверия и совместных планов. Люди говорят о нежных чувствах, даже наслаждаются интимными отношениями, но дальше дело не идёт. Удивительно, но для контрзависимых людей подобная история выглядит и ощущается очень безопасной.
Контразависимые «любят» поиграть друг с другом. То есть, встречаются два избегающих человека и начинают соревноваться, кто меньше из них заинтересован в общении. Конечно, в порыве чувств происходит сближение: встречи, совместное времяпрепровождение и милые разговоры. Однако после этого необходимо разбежаться в разные стороны настолько далеко, насколько это возможно, чтобы показать свою независимость. Такие люди могут не отвечать на сообщения неделями, а потом резко объявиться и пригласить на ужин. Для них это нормально.
Ещё один интересный пример: контрзависимый человек выбирает зависимого. Как это выглядит на деле? Например, мужчина начинает активно добиваться девушку. Постоянно ей звонит, спрашивает, где она, как проводит время и так далее. То есть, его внимания больше, чем надо. Контрзависимая женщина, конечно же, начнёт в таком случае отдаляться. Для неё такая история выглядит совершенно небезопасной. Склонный к эмоциональной зависимости мужчина в свою очередь решит действовать ещё активнее. Вот тут и происходит интересный момент: контрзависимая женщина удостоверяется в том, что отношения - это небезопасно и страшно, ведь в них другой человек поглощает и контролирует, достаёт и не даёт свободно подышать. По сути, личность просто подтверждает свои установки, страхи и переживания.
Контразависимые люди не выбирают себе стабильных, надёжных, зрелых и способных на здоровые отношения партнёров. Всё потому, что к подобному человеку сложно прицепиться. А если даже и есть к чему, то он пойдёт на встречу и предложит поговорить, разобраться в проблеме и чувствах. То есть, никак в такой истории не убежать, не спрятаться, не нормально поругаться. Именно поэтому легче выбрать сразу того, кому можно предъявлять претензии хоть каждые полчаса и отдаляться пропорционально замеченным недостаткам. Зачем тратить энергию на расшатывание стабильного партнёра, если можно выбрать нестабильного и много сил не тратить? Такова подсознательная логика.
Вот так контрзависимые люди видят безопасность. Однако в то же время они страдают от невозможности почувствовать близость, ценность, теплоту и любовь. И для того, чтобы исправить этот сценарий, отпустить страхи и построить стабильный союз, важно провести большую работу над собой. В терапии контрзависимые люди часто пропускают встречи, обесценивают психолога, ищут в нём недостатки и прочее. Но если Вы совместно со специалистом пройдёте все эти турбулентные этапы, то сможете прийти к качественным изменениям как внутри своей личности, так и в реальной жизни.
Записаться ко мне на консультацию Вы можете через любой удобный для Вас мессенджер. Разберём Ваш запрос подробнее и договоримся о дальнейшей работе, если это будет необходимо.
