Перекладывание ответственности - это укоренившийся внутренний сценарий, которому следует человек в своей реальной жизни и в отношениях. Такой способ взаимодействия с миром и окружающими заключается не только в обвинениях, что кто-то стал причиной Ваших неудач или плохого настроения. Перекладывание ответственности обычно сквозит во всех сферах жизни и в различных нюансах. Такие люди существуют в мире, где внешние обстоятельства и окружение должны закрывать их потребности, помогать им, относиться бережно, а они будут белыми и пушистыми зайками, которые боятся начать действовать из-за страхов и отсутствия внутреннего стержня.
Безусловно, в подобной истории есть свои плюсы и минусы. Люди, которые умеют перекладывать ответственность на других, находят себе гиперопекающих партнёров, всячески манипулируют другими людьми и действительно получают от мира блага. Однако со временем их перестаёт устраивать то, что им преподносят другие люди, им не хватает внимания и уважения, потребность разрастается и причиняет дискомфорт. Тогда человек начинает злиться и топать ногами, обвинять других в том, что он чувствует себя несчастным. В этот момент прежний сценарий перестаёт работать, если только личность не задавит свои амбиции или не найдёт себе нового «родителя», который будет брать много ответственности на себя. Этим «родителем» может быть подруга, работа, партнёр или старший брат. А может быть, и все вместе взятые.
В данном случае я не просто так упоминаю слово «родитель», ведь проблема перекладывания ответственности формируется ещё в самом детстве. Причинами появления такого сценария жизни могут стать следующие примеры:
Ребёнку важно, чтобы родители брали на себя ответственность и помогали ему справляться с трудностями, обучали его и поддерживали. Если эта потребность по каким-то причинам не закрывалась полностью, то человеку подсознательно хочется восполнить те пробелы, которые остались открытой раной в душе. Тревога, неизвестность, отсутствие стабильной поддержки и тепла. По сути, ребёнок ощущает нехватку внешних и внутренних опор.
Поэтому во взрослом возрасте становится необходимо найти того самого «родителя», который подарит недостающие любовь и теплоту. Это может выражаться в деньгах, помощи, времяпрепровождении и взятии на себя Ваших обязательств. А если этот новый «родитель» уже не удовлетворяет разросшиеся потребности, то его хочется обесценить, а затем отстраниться от него. Ведь всё это очень напоминает ту историю, которая сложилась в детстве. Однако другой никогда не сможет заглушить такую внутреннюю потребность. Только сам человек в процессе работы над собой с психологом сможет это сделать.
Ещё одна неприятная история, когда родители могли часто говорить подобные фразы: «Это ты меня довёл!», «Если бы не ты, у меня бы сложилась жизнь намного лучше». В таком случае ребёнок и вовсе начинал ощущать тяжёлое чувство вины, что это он ответственен за провалы и неудачи родителя. Ответственность стала ассоциироваться с болью и тревогой. Конечно, психика пытается уберечь человека от невыносимых чувств, тем более, что они иррациональны. Как ребёнок может быть причиной несчастий взрослого человека?
Из-за того, что внутренняя боль никуда не девается, её вскоре захочется выместить на других. Именно поэтому человек и сам может начать обвинять окружающих в том, что они что-то не так делают, поэтому он чувствует себя несчастным. То есть, просто перенимает сценарий взаимоотношений с родителями. Из жертвы, которую обвиняли, превращается в агрессора, который обвиняет.
Ребёнок уже когда-то брал на себя больше ответственности, чем ему было положено. Подобное происходит в семьях с инфантильными родителями, родителями-алкоголиками или близкими с иными зависимости. В таких обстоятельствах ребёнок быстро взрослеет, ведь ему необходимо контролировать, наблюдать, помогать вместо того, чтобы развлекаться и заниматься своими детскими обязанностями.
Вырастая, человек может так и остаться гиперответственной личностью, которая будет тянуть на себе братьев, сестёр, коллег, подчинённых. Ещё хуже, если найдёт себе партнёра, который окажется склонен к тем самым зависимостям. Однако может и случиться обратный эффект: человек, ассоциируя ответственность с болью и ранней потерей детства, будет искать всяческие способы переложить её на других людей: «Пусть сделают за меня, пусть помогут, ведь мне так этого не хватало». Опять же здесь важно работать над своей историей, долюбить себя и разрешить своему внутреннему ребёнку проявляться во взрослой жизни, а не пытаться краткосрочно за пару лет восполнить то, чего не хватило в детстве. Это непростой процесс и порою достаточно длительный.
Как Вы можете увидеть, без проработки детских историй и тех внутренних страхов, состояний, установок, которые ограждают Вас от принятия ответственности, дальше двигаться по пути личностного развития невозможно. Когда мы во взрослом возрасте опираемся, как в детстве, на других людей, мы сталкиваемся с ограничениями. Это кажется несправедливой и безумно обидной ситуацией. Затем, не смотря ни на что, мы продолжаем требовать от окружающих и мира всё больше и больше, злимся, обижаемся, а вскоре и теряем эти отношения.
Другие люди не обязаны преодолевать ограничения ради нас, а вот мы сами можем это делать, если у нас есть желания, амбиции и стремления. Всё потому, что ответственность за собственное благополучие находится только в наших руках. Это уже иная история, которая имеет свои нюансы и подводные камни. Однако она честная и понятная: «Если у меня чего-то нет или у меня не получилось, значит, надо сделать выводы, а не обвинять других и страдать в своих же тяжёлых переживаниях». Согласитесь, абсолютно адекватная позиция и прозрачная история.
Ответственность, её преувеличение или её нехватка, когда-то очень сильно ранила Вас, поэтому Вы стремитесь её избежать. Что там такого болезненного? Какие чувства вызывает у Вас мысль про ответственность? Чего Вы боитесь, если ответственность всё-таки окажется на Ваших плечах? Постарайтесь ответить развёрнуто на эти вопросы и проанализируйте, какая череда событий сказалась на Вашем восприятии. С этими размышлениями Вы можете обратиться к психологу, с которым подробнее разберёте нюансы проблемы и трансформируете внутренний сценарий. Только так Вы сможете перестать перекладывать ответственность на других людей.
За дополнительной информацией по теме и за психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне. Все контакты есть на сайте.
