Чувство влюблённости может возникнуть к разным людям, вещам, предметам, местам и делам. Это интересное и приятное ощущение, которое подзаряжает личность и даёт ей возможность смотреть на ним сквозь призму позитивного настроения и воодушевления. Вспомните, ведь у каждого человека есть какие-то любимые предметы, места, куда он готов возвращаться, и хобби, которыми он готов заниматься в свободное время. Чем Вам не влюблённость? И безответственность этого чувства, конечно же, воспринимается нормально. Однако как быть, если появилась влюблённость в адрес другого человека, который гипотетически может ответить взаимностью, но не делает этого?
Чаще всего такой сценарий называют «безответной любовью» или «влюблённостью в недоступного человека». То есть, позитивного ответа нет: либо мужчина или женщина вообще не знают о Вашем существовании, либо не рассматривают новый вариант отношений, либо Вы не подходите им по внешним и внутренним критериям. Всё, далее отношения невозможны. Однако данная идея не унимает чувства влюблённости. Оно продолжает жить в душе человека и формировать идеи, фантазии о том, как всё может в одночасье измениться.
Есть ещё один пример отношений с недоступным партнёром. Это когда союз всё-таки образовался, но эмоциональная близость так и не выстроилась. То есть, человек холоден, закрыт. Он предпочитает видеться, но при этом совершенно не умеет говорить на тему своих чувств. В начале такой человек может представлять загадку. И это только усиливает влюблённость. Но со временем ситуация усугубляется: человек так и продолжает держать некую дистанцию, а другой изводит себя в надежде узнать друг друга поближе и раскрыть иную, уже тёплую сторону партнёра.
Особое внимание стоит обратить на свой выбор и задуматься о том, не является ли это повторяющимся деструктивным сценарием, если Вы уже неоднократно попадали в подобную историю. То объектом влюблённости становится артист или актриса, то коллега из соседнего отдела, который давно и глубоко женат, то хорошая знакомая, которая не рассматривает с Вами вариант любовных взаимоотношений. Примеры могут быть самые разные, да и попадать в такие истории склонны не только женщины, но и мужчины.
Давайте подробнее разберём, что может быть причиной выбора именно таких недоступных людей. Безусловно, это происходит не сознательно, а бессознательно, поэтому и рассматривать проблему необходимо не поверхностно:
Страх близости
Казалось бы, при чём здесь страх близости, если дело в том, что другой человек не испытывает ответных любовных чувств? Ведь мы решили рассматривать проблему с психологической точки зрения и это всё объясняет. Если у человека есть страх близости, то он будет подсознательно выбирать такого человека, который сможет подарить ему состояние влюблённости, но при этом никак не будет с ним сближаться.
Такой страх формируется из-за травматичных и негативных переживаний, которые ребёнок или подросток мог испытывать в отношениях со значимыми взрослыми и близкими людьми. То есть, близость = боль. Именно поэтому психика таким образом старается уберечь личность от ретравматизации. Но удивительно, что у многих людей всё равно сохраняется стремление построить отношения и испытать чувство влюблённости. В итоге эти нюансы складываются вот в такую «неблизкую» историю.
«Я заслужу любовь»
Данное убеждение тоже родом из детства. Если у Вас были холодные и отстранённые родители, то желание заслужить любовь и услышать хотя бы несколько тёплых слов и одобрений стало подсознательной идеей №1. Уже будучи взрослым человек идёт по своему детскому сценарию. Именно поэтому он влюбляется в недоступных партнёров, а потом выдумывает различные пути того, как он может понравиться человеку или как он вообще может до него добраться, чтобы его заметили и оценили. К сожалению, без должной психологической терапии человек будет пропускать людей, которые действительно могут отнестись к нему так, как он хотел бы, и цепляться за тех, кому совершенно до него нет дела.
Романтизация страданий
Порою человек с детства учится жить в страданиях, печали и грусти. Происходят какие-то события в жизни ребёнка, которые погружают его в некую меланхолию. Именно поэтому страдания, которые ещё и романтизируются в фильмах, песнях и других видах искусства, становятся каким-то возвышенным опытом в представлении человека. К сожалению, в таком сценарии отвергается пример здоровых отношений, где нет драмы и всё спокойно. Это кажется неинтересным. О них не снимают фильмы и не поют песни.
Идеализация
Идеализировать партнёра, с которым Вы находитесь в длительных близких отношениях, крайне трудно. Почти невозможно. То есть, любые близкие отношения подразумевают этап разочарования и притирки. Однако это чувство может оказаться невыносимым для человека по разным причинам. Виной всему становится травматичный опыт из детства или неумение переживать собственные негативные чувства. Человек после долгой идеализации легко обесценивает далёкого и недоступного партнёра и якобы «безболезненно» идёт искать следующего претендента.
Как Вы можете увидеть, выбор таких людей для переживания чувства влюблённости обусловлен многими психологическими причинами. Над собой можно работать различными способами, но сценарий отношений можно изменить только в новом взаимодействии. Именно поэтому я рекомендую психотерапию. Вместе с психологом Вы сможете создать терапевтический тандем, где проявятся все нюансы Вашей деструктивной истории. Таким образом, получится изменить внутренний сценарий, проработать травматичный опыт и научиться строить здоровые отношения, наполненные взаимностью.
