На сегодняшний день разные поколения видят воспитание детей по-своему. И каждый считает, что именно его методы верные и результативные. Более того, для кого-то одни правила будут абсолютно недопустимы, как в то же время для других семей в них не найдётся ничего сверхзапретного. Часто в борьбе за «правильное» воспитание детей сталкиваются родители и бабушки с дедушками маленького ребёнка или подростка. «Правильно» я беру в кавычки потому, что у каждого обычно своя правда, поэтому данное понятие у многих разнится.
Итак, как же быть бабушкам и дедушкам, если они видят, что их дети применяют такие методы воспитания, которые негативно влияют на внуков? Как быть, если любые вмешательства провоцируют ссору? Как быть, если накрывает грусть и страх за внуков, которые порою дороги даже больше, чем собственные дети? Давайте подробнее разберём нюансы этой сложной ситуации. Я дам несколько психологических рекомендаций, которые Вы по желанию можете взять себе для размышлений:
Границы семьи
Это нормально, когда во время каких-то наставлений бабушек и дедушек у взрослых родителей возникает злость. Чувства поднимаются по причине того, что советы старшего поколения воспринимаются как вторжение в их ячейку общества, в их отдельную семью. Как бы обидно не звучало, но бабушки и дедушки - это уже второй круг семьи, более расширенный.
Ваша задача перейти на диалог и узнавания, почему так, а не иначе? Поинтересуйтесь у дочери или сына о новых методах воспитания. То есть, зайдите с другой стороны. Не с наставлений, а интереса. Диалог - это не вторжение. Таким образом, Вы сможете больше для себя прояснить и даже успокоиться. Более того, подобные разговоры могут даже объединить Вас в каких-то идеях с детьми, а конфликт будет исчерпан.
Ваши чувства
После того, как Вы осознаете, что семья Вашего ребёнка имеет свои особые правила и атмосферу, которая очерчена границей, можно перейти к анализу своих чувств. Что Вы испытываете по отношению к своему внуку? Страх, чувство вины, отчаяние за малыша? Обычно такие ощущения заставляют человека ринуться спасать ребёнка от злостных родителей, которые разрешают ему сидеть в телефоне или периодически прогуливать школу. Что же в итоге получается?
Треугольник Карпмана: Агрессор - Жертва - Спасатель. Бабушки и дедушки в подобной ситуации всё же больше относятся к спасателям, родители к агрессорам, а внуки - жертвы. Скорее всего, Вы можете не осознавать природу своих чувств и желаний спасти малыша из лап «плохих» родителей. Возможно, Вы считаете, что Ваши родственники плохо с Вами обращались, или чувствуете вину, что где-то упустили воспитание собственных детей, поэтому сейчас они творят со своими невесть что. Отсюда и растёт большая фигура Спасателя внутри Вас. Хочется защитить внука, потому что подсознательно Вы видите в нём себя или чувствуете перед ним свою вину. Поразмыслите над этой идей. Что, если выйти за рамки этого треугольника и перестать видеть ребёнка жертвой? Как тогда изменится Ваше видение ситуации?
Как всё же помочь внукам?
Если родители Вашего внука действительно деструктивные личности: они пьют или принимают наркотики, бьют или всячески оскорбляют ребёнка, то, конечно, здесь важно подключать органы опеки и заботиться о судьбе малыша или подростка. Особенно, если у Вас есть родственники, которые могут помочь с воспитанием детей или Вы сами в силах поднять на ноги ребёнка. Разговаривайте с родственниками, своими другими детьми и коллективно принимайте решения. В таком случае большая семья должна защитить малыша.
В иных историях, когда бабушкам и дедушкам не нравятся татуировки на руках подростков или то, что они гуляют дольше положенного, покуривают за углом или снимают танцевальные видео, а также не нравится, что дочь или сын загрузили малыша дополнительными занятиями, и кажется, что он очень устаёт, - это отторжение того, что выходит за рамки понимания более старшего поколения. Иногда печально, но это необходимо - столкнуться с бессилием в подобных случаях.
Вы не сможете уже изменить Ваших детей и их влияние на Ваших внуков. Лучшее, что Вы можете сделать - это привнести свой вклад в воспитание ребёнка и в формирование добрых отношений между Вами и малышами. То есть, посмотрите, что находится реально в зоне Вашей ответственности. Например, времяпрепровождение ребёнка, когда он у Вас в доме. Преподносите это как атмосферу именно Вашей семьи: не как противовес родителям ребёнка, а просто как ещё один вариант, в котором может находиться малыш.
Делайте то, что будет у детей ассоциироваться с дедушкой или бабушкой. Например, воспоминания об играх в шахматы или совместном приготовлении блинчиков. Вы можете предложить снять видео для их странички в социальных сетях. Это касается уже более старших внуков. Больше рекомендаций о том, как общаться с детьми своих же детей, Вы можете прочитать в следующей статье:
