Современными психологами распространена такая идея: если человек как-то вёл себя в прошлых отношениях и совершал какие-то негативные поступки, то в новых он будет действовать точно так же. Исходя из этого очень важно обращать внимание на то, что было в предыдущем союзе, и как люди расстались, ведь такая же участь ждёт и вас.
Конечно, доля полезности и правды есть в подобных рекомендациях, однако только лишь доля. С одной стороны, люди действительно имеют определённые сценарии поведения, убеждения или предпочитают как-то по-особому справляться со своими переживаниями, делать выборы. С другой же, многое зависит от того, что происходит в конкретных отношениях и как пара работает над ними.
Чаще всего люди притягиваются друг к другу своими травмами, начинают триггерить один другого и разыгрывать сценарий жертвы-агрессора. Кто-то устраивает эмоциональные качели, кто-то ранит своей холодностью, кто-то пытается доказать, что его есть за что любить. Люди такое вытворяют в отношениях, что назвать это каким-то здоровым и комфортным союзом порою не поворачивается язык. Однако есть хорошая новость. Партнёры могут исцелять друг друга, если будут работать над отношениями и стараться говорить о проблемах, решать их конструктивно и во благо общих интересов. Даже самые безнадёжные случаи порою оказываются со временем вполне перспективными.
Есть ещё одна хорошая новость: можно найти партнёра, с которым внутренние травмы будут разниться. В моменты, когда один будет "сходить с ума", второй сможет сохранить ясность ума и стабильность пары, пережив приступ тревоги, страха, агрессии и странного поведения.
И в завершении хороших новостей стоит отметить, что пару могут организовать люди с разным уровнем психологического здоровья. То есть, один из партнёров может быть более осознан и внутренне устойчив, чем второй. Тогда есть большая вероятность, что тот, кто чувствует себя "хуже", со временем подтянется к первому, и у них сможет образоваться гармоничный и достаточно крепкий союз.
В связи с вышеперечисленным, нельзя однозначно утверждать, что человек будет из раза в раз наступать на одни и те же грабли. К тому же, вести себя идентично, как и с предыдущими партнёрами. Это неправильно, так как существует множество нюансов: начиная от характеров мужчины и женщины, их ценностей и воспитания, заканчивая психологическим здоровьем и умением справляться с трудностями. Есть люди, которые больше нам подходят, а кто-то меньше. Вот и всё. Огромное количество примеров, когда пара заканчивает ужасные отношения, а затем строит совершенно добротные и классные союзы с другими людьми.
Одна из самых распространённых проблем и страхов - это измены. Для того, чтобы придти к неверности, обычно пара должна пройти долгий путь проблем, которые никак не решаются. И часто людей пугает информация о том, что человек изменял в прошлых отношениях. Они сразу проецируют это на своё будущее. Однако измена - чаще всего лишь результат длительных недопониманий, отстранения и накопленных негативных чувств. Если же вы оба сможете не допустить такого же деструктива в процессе построения отношений, то и результат будет совершенно иным.
Конечно, в новом союзе действительно нужно быть готовым к тому, что поднимутся переживания, страхи и комплексы, которые проявлялись и с предыдущим партнёром. Это нормально, ведь человек бессознательно может пойти по тому же пути и утянуть в игру своего нового партнёра. Однако суть в том, как эти нюансы в дальнейшем будут аккумулированы в паре. Кто-то выберет деструктивный способ: драки, измены, манипуляции. А кто-то - разговоры, психотерапию, совместное времяпрепровождение ради достижения понимания.
Лучше всего поступить так: обратить внимание на нюансы, которые были в прошлых отношениях партнёра, а также на его мировоззрение и мышление. Затем спокойно осознать, что такое может произойти и в вашей паре, но это не 100% вероятность. Может и не произойти. Позже подумать о том, как вы вместе с человеком попробуете избежать повторения сценария или, возможно, как Вы поможете любимому человеку залечить душевную рану.
Подойдите к информации о прошлом партнёра не как к угрозе, а как к потенциальным сложностям, для которых необходимо выработать план действий. Держите его при себе, если начнутся реальные проблемы. Всё это при условии, что Вы отдаёте себе отчёт в том, что не станете кардинально менять свою личность и подстраиваться под партнёра, чтобы точно избежать повторения сценария. В противном случае, Вы можете сделать только хуже. Будьте собой и помните, что ваши отношения уникальны, а то, что было в прошлом, может навсегда там и остаться.
