Последние несколько лет тема абьюзивных отношений не сходит с заголовков глянца и бьёт все рекорды по обсуждениям в медиапространстве. В Сети стало появляться всё больше и больше историй, в которых женщины делятся подробностями из жизни о применении к ним физического и морального насилия. Многие из этих пострадавших смогли выйти из деструктивного союза благодаря тому, что поняли – они не одни. При этом девушки столкнулись с большим количеством вопросов: «Почему ты не ушла раньше?», «Почему ты это терпела?», «Изначально не было видно, что он такой?».
В большинстве случаев, ответы будут схожи: «Я надеялась, что всё изменится», «Я боялась, что меня будут преследовать», «У меня не было других вариантов, у нас дети, а я не работаю». Зависимость с годами только укрепляется, формируется по капелькам, и жертва уже не может жить без своего агрессора. Другая реальность кажется ей далёкой, неподконтрольной и даже более опасной, чем привычное положение. Так что, подобные ответы вполне понятны и объяснимы.
Однако существует одна психическая уловка, которая объединяет все истории, связанные с абьюзом. Именно из-за неё множество людей остаётся в длительных отношениях с агрессорами. Весь секрет заключается в том, что любой человек остаётся в тех или иных отношениях до тех пор, пока считает (сознательно или бессознательно), что в них есть хотя бы маленький кусочек чего-то хорошего и выгодного для него самого.
Приведу несколько примеров из практики:
Моя клиентка 5 лет жила с мужчиной, который систематически её избивал и применял моральное давление: не разговаривал неделями и любил саркастично унизить. При работе с клиенткой мы выяснили, что избиения и унижения начались не сразу. Мужчина был внимателен и заботлив первые полтора года, хотя приступы агрессии и словесные перепалки иногда проскальзывали. В первый раз женщину повергло в шок то, что мужчина перешёл черту и поднял на неё руку, но вскоре за этим последовало огромное количество извинений и действий, которыми он пытался загладить свою вину. Женщина простила его, но через несколько месяцев всё повторилось вновь. И, по словам клиентки, захотелось уйти только раз на 6 или 7, хотя она этого не сделала. Мы несколько месяцев работали с чувством вины, жалости, безысходности и агрессией, после чего клиентка произнесла такую фразу: «Он был очень хорошим отцом для моих детей». Дети у неё были от первого брака, и, оказалось, что женщина чувствовала вину за то, что не смогла сохранить отношения со своим бывшим мужем и подарить детям полноценную семью.
Несколько лет подряд клиентка подсознательно выбирала подобный вариант: «Лучше я буду терпеть побои и унижения, чем снова испытаю тяжёлое чувство вины перед детьми». Такова была неосознанная выгода женщины. Да и снова оставаться одной ей не хотелось... «Что подумают подруги?», «Как на меня посмотрят коллеги?» и т.д. Совокупность страха и внутренней выгоды долго держало женщину в абьюзивных отношениях.
История с финансовым абьюзом также была в моей практике и открыла сложные хитросплетения комплекса неполноценности и финансовой зависимости от мужа уже во взрослом возрасте. Моя клиентка росла в полной семье вместе с младшей сестрой, которую, по словам женщины, родители любили и поддерживали больше, радуясь её достижениям и успехам. Будучи уже взрослой, клиентка пробовала работать и даже идти вверх по карьерной лестнице, но сестра все равно оказалась успешнее и развила собственный бизнес. Моя клиентка в тот же период времени быстро вышла замуж и засела дома, уйдя с работы и аргументируя это тем, что скоро появится ребёнок. Отношения с мужем со временем ухудшились, так как он считал, что распоряжаться деньгами будет тот, кто их зарабатывает. Долгое время женщина терпела финансовое стеснение и ничего не предпринимала. А если родственники задавали вопросы насчёт денег, женщина перекладывала всю ответственность на мужа, ведь именно он добытчик в семье.
В ходе психотерапии выяснилось, что замужество и семья – это одно из немногих достижений женщины, которого нет у её сестры. А ведь родители мечтали, что обе дочери создадут семьи. В итоге оказалось, что именно в этом младшая сестра не смогла превзойти старшую. Подсознательная выгода моей клиентки оставаться в зависимых отношениях с мужем – это возможность доказать родителям, что хоть в чём-то она успешнее сестры. А финансовый абьюз, который выражался в запрете желаемых покупок и ограничениях свободы действий, давал возможность оправдаться перед родственниками, почему у женщины нет той или иной вещи: «Это не я не смогла заработать на то, что хочу, это муж меня ущемляет».
Страх опять оказаться в той детской позиции, где кто-то лучше тебя, останавливало женщину от выхода на работу и достижения собственной финансовой независимости. Профессиональная сфера в голове моей клиентки уже была занята сестрой, где превзойти её было крайне трудно. К тому же, мать клиентки стала её жалеть и уделять больше внимания, так как понимала, что старшая дочь находится в жертвенной позиции. В данной истории было даже несколько подсознательных выгод.
Обе истории показывают неочевидные, но очень важные вторичные выгоды жертв различного вида абьюза. Эти «бонусы» могут годами держать человека в обстоятельствах, которые причиняют боль и страдания. Именно поэтому необходима работа с психологом для того, чтобы выявить скрытую выгоду такого положения и освободиться от деструктивных отношений или кардинально их изменить.
Онлайн и офлайн консультации
