Как часто Вы слышите непрошеные советы в свой адрес? Насколько беспардонно люди могут оценивать Вашу работу, слова или действия?
Считается, что знакомые или близкие люди, которые позволяют себе колкие фразы и непрошеные советы, не чувствуют чужих границ, поэтому и нарушают их. Однако, на самом деле, они всё прекрасно ощущают на бессознательном уровне, поэтому критикуют и учат не тех людей, у которых есть своё мнение и иммунитет к токсичным комментариям, а более жертвенных и сомневающихся в себе.
Есть люди, которые всегда знают, как лучше жить и как необходимо было поступить в той или иной ситуации, хотя в своей жизни собственные советы не применяют. Другие же обожают закрывать свою потребность в превосходстве благодаря такой своеобразной «помощи». Третьи подсознательно желают спровоцировать собеседника на оправдания, ссору или словесную конфронтацию, чтобы затем обосновать выплеск собственной агрессии.
Для того, чтобы отстоять себя и справиться с токсичным проявлением других людей, даже близких, необходимо понять, как с Вами можно разговаривать и обращаться, а как нельзя. То есть, хотя бы в голове уложить, что в Вашем понимании неприятные советы и завуалированные оскорбления. Можно ли вообще просто так к Вам подходить и тыкать своим мнением? Поразмыслив над этим, Вы немного очертите личные границы, которые впоследствии желательно укреплять с помощью внутренней работы над собой и анализа происходящих событий.
Также необходимо уделять внимание и своей самоценности. Это внутреннее ощущение помогает отражать натиск токсичных людей и сохранять свою позицию, даже если кому-то она не нравится или считается «неверной». Люди с выстроенными личными границами и уверенностью в себе реже встречаются с непрошеными советами и едкими комментариями. Любители токсичных проявлений боятся сталкиваться с ними и предпочитают найти себе жертву, которая не сможет ответить им и поставить на место.
Теперь же давайте обратимся к фразам, которые помогут в моменте остудить пыл «советчика»:
«Я правильно Вас услышал, Вы осуждаете мои действия/критикуете мою работу/не принимаете мои слова всерьёз?» - уточнение отличный способ перевести «стрелки» на другого человека и поставить уже его в неловкое положение. У Вас же тем временем будет возможность продумать дальнейшие слова. Помните, что тот, кто задаёт вопросы, руководит разговором.
«Я считаю, что мне это не нужно. У меня есть своё мнение на этот счёт» - чётко обозначьте свою позицию, что Вы не принимаете совет или комментарий, потому что в силах самостоятельно определить, что Вам сейчас необходимо делать и как размышлять.
«Я не общаюсь в таком тоне. Готов обсуждать вопрос спокойно и конструктивно» - это для тех случаев, когда «советчик» начинает повышать голос, переходить на оскорбления, пытается задавить уже даже не критикой, а эмоциями.
Эти фразы Вы можете подстроить под себя. Самое важное - это не провалиться в позицию жертвы и не начать оправдываться. Такое поведение сразу даст собеседнику сигнал о том, что он может продолжать на Вас давить. Старайтесь пресекать токсичные разговоры в свой адрес и не надейтесь, что люди сами поймут, что так делать не нужно. Они будут и дальше нарушать личные границы.
Конечно, многие отмечают, что у них есть страх обидеть другого, но, на самом деле, в таком случае, внутри остаётся замороженная злость, которая потом направляется на себя, а не на токсичного коллегу, например. Человек начинает сам в себе сомневаться, угнетать свои желания и идеи просто потому, что кто-то высказал непрошеное мнение. Злость может быть экологичной помощницей в подобных ситуациях. Не стоит её стесняться.
Если же у Вас внутри сидят сильные страхи и Вы часто сталкиваетесь с нападками в свой адрес, то Вы можете записаться на консультацию для полноценной психологической работы.
