Почему слово «стабильная» лучше, чем «высокая» в данном контексте? Самооценка на протяжении дня может меняться: человек утром чувствует приподнятое настроение и полон уверенности в себе, а к вечеру превращается в сомневающуюся и расстроенную личность, потому что его задели чьи-то слова или комментарии. И вот для того, чтобы не было подобных перепадов, нам необходимо иметь стабильную самооценку, а не завышенную. В противном случае, мы перейдём от полюса «Я - ужасный» до полюса «Я - звезда», что тоже не есть хорошо.
Стабильная самооценка характеризуется тем, что человек в достаточной мере не зависит от мнения других людей относительно его внешности, действий и мышления. То есть, включён определённый фильтр: здесь я хочу прислушаться к другому и поразмышлять, а здесь я считаю иначе и уверен в собственном восприятии мира и себя.
Определённые сдвиги самооценки в + или - формируются в детстве. Всё зависит от того, как родители реагировали на достижения и успехи ребёнка, критиковали ли они его личность и внешность, насколько часто сравнивали с другими детьми и в какой форме. Новый удар по самооценке мы можем пережить в подростковом возрасте, когда очень важна конкуренция: кто лучше оделся, у кого больше друзей, кто более уверен в себе и так далее.
К сожалению, сниженная самооценка негативно влияет на состояние человека и на его реальную жизнь. Порою мы в надежде заслужить чьё-то одобрение и любовь, угождаем чужим людям, забывая о своём пути, желаниях и гордости. «Я хорош только, если…». И здесь начинается список условий, при которых можно хотя бы несколько часов или дней испытывать ощущение довольства собой. Однако оно очень быстро исчезает и снова необходимы усилия его вернуть.
Для того, чтобы постепенно стабилизировать самооценку, Вам необходимо сформировать новое мышление и подкрепить его реальными основаниями:
Шаг 1. Разморозить злость
Вспомните множество историй, в которых Вас кто-то критиковал, завуалированно принижал или сравнивал. Разве это справедливо? В тот момент Вы ещё не умели или не могли проявить свою злость, отстоять себя, но сейчас пора реагировать иначе. Никто Вас не увидит и не услышит, поэтому выскажите всё, что Вы думаете на счёт прошлых историй. Недовольство копиться каждый раз, когда мы чувствуем, что хуже других. Только оно никак не выходит наружу, а остаётся погребённым под обидой и грустью. Попробуйте направить злость не в свой адрес.
Шаг 2. Научиться сравнивать себя только с собой
Всегда можно найти человека получше: красивее, умнее, спортивнее, добрее и так далее. Но оно Вам надо? Так можно и жизнь потратить в поисках того, кто настолько будет лучше Вас, что Вы этого не переживёте.
У Вас есть только Вы, поэтому отмечайте собственные успехи, изменения и новые мысли. В конце концов, благодарите себя за то хорошее, что есть в Вашей жизни. Вы это создали своим мышлением и руками.
Единственное, что можно делать людям в процессе стабилизации самооценки - это завидовать и восхищаться. Эти чувства показывают, что человек хочет в себе что-то открыть или чего-то достичь. Только видит это таким своеобразным способом: обнаружение собственного потенциала через других людей.
Шаг 3. Выстроить личные границы
Мнения, советы и рекомендации других людей полезно воспринимать, но не в том случае, если это грубое навязывание собственных убеждений и деструктивная критика. Определите, что для Вас является неприемлемыми комментариями, на которые по-хорошему необходимо реагировать жёстко. Например: «Ты истеричка!», «У тебя руки из одного места растут» или «Как можно было так сделать, нормальный человек поступил бы иначе!». Даже если кто-то ошибся или поступил «неправильно», он имеет право быть понятым или хотя бы заслуживает спокойной реакции. Все мы люди, зачем же сразу нападать, верно?
Шаг 4. Экологичное взаимодействие
После того, как Вы пройдёте предыдущие три этапа, важно увидеть в реальности, что есть люди, которые хоть и могут высказать конструктивную критику в Ваш адрес, но от этого их отношение к Вам в целом не поменяется.
В детстве мы думаем, что если кому-то не угодили, значит, нас больше не будут любить или нас бросят. От этого и возникает желание постоянно угождать другим и нападать на себя, якобы это я во всём виноват. Во взрослом возрасте мы переживаем это ощущение уже неосознанно, на глубинном уровне.
Именно поэтому Вам необходимо получить новый опыт: «Если я тебя критикую или мне что-то не понравилось - это не равно тому, что я тебя разлюбил или я тебя покину. Всё стабильно, ты продолжаешь быть моим другом или любимым человеком». Вот такой посыл дают друг другу люди в здоровых и гармоничных отношениях.
Стабилизировать самооценку действительно непросто, так как проблема корнями уходит в детство и в паттерны взаимодействия со значимыми взрослыми. Однако Вы можете самостоятельно вступить на путь изменений и попробовать реализовать вышеописанный план действий. С более же сложными и неоднозначными случаями желательно обращаться в терапию к психологу.
