Вся современная популярная психология основана на принятии и прощении. «Отпустите прошлые обиды на родителей», «Примите свой опыт», «Простите тех, кто поступил с Вами несправедливо». Но только непонятно, как это сделать. В принципе, себя можно обмануть на время, но обиды всё равно рано или поздно вылезут вновь, как бы Вы не старались насильно устранить в себе это чувство.
Обида - составное переживание. Оно включает в себя злость на обидчика и жалость по отношению к себе. Иногда тяжело осознать, что человек испытывает именно это ощущение. Ведь для многих обида - табуированное, запретное чувство. Ребёнка могли стыдить и высмеивать за то, что он обидчивый, или внедрять ему установки, что обижаться - это удел слабых и неправильных людей, поэтому необходимо демонстрировать отсутствие уязвимости и несправедливости. Однако здоровая обида сигнализирует о личных границах, а жалость к себе в определённых ситуациях необходима для того, чтобы отнестись к себе бережно и осознать, что хочется иначе выстраивать отношения с людьми и перестать терпеть действия, выходящие за рамки нормально взаимодействия.
Что происходит, когда человек не осознаёт или задавливает сознательно свою обиду?
Он начинает проживать чувство злости и чувство жалости попеременно. Это может выглядеть так: женщина обижена на своего мужа, но не позволяет себе испытывать полноценно это чувство, поэтому она звонит сначала своей маме, которая её жалеет и поддерживает, а через несколько дней встречается с подругой, с которой может хорошенько прочихвостить мужа и слить всю агрессию, накопленную за пару недель. Получается, что женщина создаёт своеобразный треугольник для того, чтобы проживать свою обиду вот таким неэкологичным способом. Вместо того, чтобы заявить своему мужу о том, что он чем-то её зацепил.
Исходя из этого, нам сначала необходимо позволить себе обижаться, понять этот механизм расщепления и разрешить злиться и жалеть себя одновременно. Если же Вы наоборот только и делаете, что обижаетесь, в таком случае стоит посмотреть на внутренние установки и самоощущения. Обычно слишком обидчивые люди чувствуют повсеместную несправедливость и свою жертвенность. То есть, такие люди подсознательно притягивают к себе обидчиков, чтобы потом получить от этого неочевидную выгоду. Да, они будут ощущать обиду, но при этом, пользоваться большим количеством чужого внимания и помощью, например. Ради этого человека выстраивает такой сценарий взаимоотношений, а затем получает бонус. С этим необходимо работать самостоятельно и в психотерапии: находить новые способы взаимодействия и осознавать свою жертвенность, подсознательные выгоды.
Только после того, как мы разрешили себе обижаться или выяснили, что у нас есть патологическая обида, которую необходимо расчистить, чтобы понять, где настоящее, а где вымученное чувство, можно приступить к этапу прощения. Прощать действительно стоит тех людей, которые причинили нам когда-то боль. Всё потому, что если мы не отпустим прошлую историю, она так и будет ныть и кровоточить как рана в нашем внутреннем мире. Туда будет уходить психическая энергия и внимание бессознательного. И чтобы этого не происходило, нужно разморозить злость и направить её на прошлую ситуацию. Не просто осознать, что Ваши родители как-то не так вели себя с Вами в детстве или прошлые мужчины относились не очень по-доброму. А называть вещи своими именами и не бояться обесценить какие-то части этих людей в своей голове.
То есть, когда Вы осознали и жалость по отношению к себе, и злость на обидчика, нужно выговориться: рассказать всё или прокричать то, что копилось в душе. На что Вы обижены? Как это повлияло на Вас? Что Вам потом пришлось переживать после того, как произошла несправедливая по Вашему мнению ситуация? Если Вы не обращаетесь к психотерапевту, то можете самостоятельно дома попробовать психологическую технику «Пустой стул». Поставьте напротив себя стул и представьте, что на этом месте сидит Ваш обидчик. Выговаривайте ему всё, что считаете нужным. Для полноты упражнения можно меняться местами и отвечать себе же от лица обидчика. Таким образом, Вы уберёте эмоциональный заряд из произошедшей истории. Вскоре наступит облегчение.
Конечно, важно работать ещё и с личными границами. Ведь когда человек ощущает обиду и видит по отношению к себе некрасивые действия или несправедливые слова, нормально об этом сообщать другу или своему близкому. Чтобы люди понимали, как с Вами можно общаться и поступать, а как нет. Желательно аргументировать свою обиду и объяснять конкретно, что Вас зацепило.
После злости и полноценного проживания обиды приходит то самое прощение, которое заключается в добровольном отказе от недобрых чувств, мести и собственных страданий. Ведь их просто не остаётся внутри Вас, а состояние злости очень хорошо отсоединяет нас сегодняшних от прошлых историй, обид и несправедливости. В том случае, если Вы постоянно злитесь на обидчиков, но облегчения не наступает, я рекомендую обратиться к психологу. Проблема может заключаться в том, что есть какие-то неосознаваемые выгоды не прощать человека или злость направлена не совсем на то, что действительно обидело и цепляло личность.
