«Ты не уделяешь мне внимание!», «Мне тебя не хватает!». Такие фразы часто становятся причиной ссор и ещё большего отстранения партнёра. Хотя, обычно они направлены на то, чтобы всего лишь обозначить проблему в отношениях. Мужчины в большинстве случаев остро реагируют на такие замечания. Хотя и женщины порою тоже слышат подобные претензии в свой адрес и удивляются негативным высказываниям. Поэтому данная статья подойдёт к прочтению не только представительницам прекрасного пола, но и мужчинам, которые считают, что их партнёрша уделяет им мало внимания.
Люди, которые особо не знакомы с психологией, считают, что требования увеличить количество внимания - это эгоистичная потребность или побочный эффект от «ничегонеделания». Однако это лишь симптомы. Настоящая причина таких просьб заключается в глубинной психологической травме.
Самые первые отношения, которые доступны нам с рождения - это отношения с мамой. Именно эта главная женщина в мире ребёнка даёт ему внимание, заботу и тепло. К сожалению, случаются ситуации, когда мама переживает непростые периоды в своей жизни, может быть отстранена от ребёнка и не удовлетворять его потребности в достаточно короткий срок, из-за чего происходит накопление тяжёлых переживаний в психике ребёнка, с которыми его справиться в одиночку невозможно. Так формируется травматичный опыт: страх одиночества, ощущение брошенности, вины, разочарования и прочего.
Если Вы замечаете за собой, что периодически употребляете такие выражения, как «Я не хочу без тебя жить!», «Ты меня никогда не бросишь? Обещаешь?», «Когда ты уже закончишь со своими делами? Я тебя жду целую вечность…», то большая вероятность того, что в отношениях со своим нынешним партнёром, Вы смотрите на мир через призму своей детской травмы. Внутренние негативные чувства заставляют приклеиться к любимому человеку и постоянно заполнять дыру в душе его вниманием и лаской. Такая стратегия часто приводит к попаданию в зависимые отношения, а также к разрушению нормальных взаимоотношений, где другой человек вполне адекватно проявляет внимание. Дело в том, что травмированной личности сложно логически доказать, что всё в рамках разумного, переживать не стоит. Это не работает, к сожалению. А претензий с каждым годом становится всё больше.
Именно поэтому я рекомендую незамедлительно обращаться к психотерапевту, который поможет исцелить Вашу глубинную травму для того, чтобы она не разъедала Вашу личную жизнь. В терапевтических отношениях с психологом Вы сможете пережить новый опыт, в котором будет достаточно внимания и границ. Это поможет справиться с негативными внутренними состояниями и стать самодостаточным человеком, который не будет требовать заботы насильно, а сможет выстраивать отношения так, что любовь и тепло будут проявляться обоюдно и по желанию.
Ещё одна история, которая влияет на формирование эмоциональной зависимости от партнёра и заставляет человека всё время искать подтверждение, что его любят - это травматичный опыт, случившийся по причине того, что мама часто оставляла маленького ребёнка одного или передавала другим родственникам. В 2-3 года у малыша при стабильной маме, которая, отходя, затем всегда возвращается, в психике остаётся её постоянный образ. То есть, мама становится уже внутренним субъектом, а ребёнок чувствует, что всё нормально - связь крепка. Если же женщина часто исчезала или по каким-то причинам не могла уделять должного внимания ребёнку, то у него внутренний образ мамы остаётся разорванным: есть хорошая мама, которая всегда рядом, и есть плохая, который никогда нет. Соответсвенно, ребёнок чувствует себя хорошим, когда мама есть, но когда её нет - он плохой и нелюбимый. Мама ведь ушла, она его оставила.
Во взрослом возрасте такие люди тяжело переживают командировки любимого человека или то время, когда партнёр занят своим увлечением, работой, делами. То есть, переживается всё тот же детский сценарий: «Мама ушла, значит, она меня не любит». Отсюда растут тревога, беспокойства и накручивания насчёт того, что если партнёр не рядом, если он сегодня проявил меньше внимания, чем вчера, то всё, это предвестник того, что любовь прошла. Конечно же, посмотрев на ситуации не через призму травмы, мы увидим, что не произошло ничего критичного. Партнёр просто задержался на совещании и не успел позвонить вовремя в обеденный перерыв. Однако травма искажает взгляд человека и диктует ему свои правила поведения.
Безусловно, и в таком случае важно обращаться к психологу. Идти к специалисту надо не потому, что это модно или кто-то просто продаёт свои консультации, а потому, что детскую травму можно исцелить только в новых здоровых отношениях. Психолог на какое-то время заменит Вам маму. Не в прямом смысле этого слова, но даст внимание, тепло и стабильность, которых не было в детстве. В кабинете или во время онлайн-встречи Вы сможете разобрать свои чувства, прожить боль и получить новую матрицу взаимоотношений, где руководить Вами будет не травма, а здоровая сознательная часть.
Только после работы над собой можно посмотреть внимательно на свои отношения и объективно оценить ситуацию: партнёр действительно не уделяет Вам время или это было искажённое восприятие реальности. Порою случаются такие истории: любимый человек действительно начинает отстраняться, тогда женщина или мужчина идут в терапию и начинают процесс работы с собой. В связи с изменением внутреннего состояния и эмоциональным преображением, тот дорогой сердцу человек совершенно по-другому начинает воспринимать своего мужчину или женщину. Отношения налаживаются, тепло и забота снова возникают в паре.
Если у Вас есть дополнительные вопросы по теме или Вы хотите записаться ко мне на консультацию, то Вы можете написать в любой удобный для Вас мессенджер.
