Существуют различные вредные привычки: курение, употребление алкоголя, шопоголизм, хруст пальцами и так далее. Это всё видимые действия, которые рано или поздно становятся известны окружающих. Однако мало, кто задумывается о том, что у нас есть «мыслительные» привычки. То есть, это предпочтение из раза в раз одинаково думать. К размышлениям ещё прибавляются чувства и ощущения. Весь набор создаёт целое состояние, которое со временем становится таким родным и знакомым для человека, что его действительно можно посчитать за настоящую привычку. Привычку жить и мыслить определённым образом.
Один из таких скрытых мотивов - это предпочтение страдать. Хотя самой личности кажется, что она не выбирает состояние и негативные мысли, но на самом деле, это не так. Мы в силах изменить мышление и внутреннее состояние, просто зачастую не хотим. Многих людей устраивает то, что они страдают. В этом есть какой-то определённый шарм и выгода. Вы можете сказать, что ничего полезного нет в том, что Вы или, например, Ваш знакомый находитесь в роли жертвы. Но если мы посмотрим глубже, то найдём в такой позиции подсознательные «бонусы».
Состояние жертвы формируется ещё в самом детстве. Там же и начинает набирать обороты привычка страдать. В какой-то момент, в связи с травматичными событиями в жизни, негативными примерами или шоковыми ситуациями, ребёнок подсознательно подменяет понятие любовь жалостью. То есть, теперь именно второе чувство является подтверждением того, что он значим, он нужен, он принят. Приведу пример: ребёнок в детстве переживает тяжёлую ситуацию в семье или становится жертвой морального абьюза от одного из родственников. Вся остальная часть близких подсознательно и сознательно начинает сочувствовать малышу или даже его жалеть. Жалость определяет поведение и реакции людей. Ребёнок на бессознательном уровне считает, что это чувство приносит ему много благ: внимание, заботу, гиперопеку, прощение и понимание. Со временем, малыш или уже подросток может по привычке играть в жертву, чтобы что-то получить. Будь то материальное или нематериальное. Во взрослом возрасте это закрепляется ещё сильнее.
Вы можете замечать за собой или слышать у знакомых такие фразы, как «У меня совсем не получается заработать денег. Постоянно притесняют с работой» или «Муж относится ко мне отвратительно, а я ведь для него всё делаю!». Таких образом, человек сообщает другому о своих страданиях. Более того, сам себе он тоже напоминает о них. И что получает взамен? Правильно! Это помощь, внимание, более снисходительное отношение или даже финансовую помощь. Иногда вторичные выгоды негативной ситуации могут быть не такими очевидными. В каждом отдельном случае будет что-то своё. Но факт остаётся фактом: человек пользуется своей жертвенностью и жалостью.
Если личность всё устраивает, пусть она страдает себе на здоровье. Мы всё равно не можем насильно изменить другого человека. Но если этим страдальцем являетесь Вы и, при этом, понимаете, что так жить надоело или вовсе стало невыносимо, то я рекомендую начать работу над собой уже сегодня. Предупрежу сразу, как практикующий психолог, выход из состояния жертвы происходит небыстро и непросто. В первую очередь необходимо прийти к следующему:
Увидеть, что Вы делите мир на жертв и агрессоров
То есть, жертвой можете быть Вы, а агрессором - муж, тёща, начальство, государство, сосед и т.д. Когда Вы станете чётко осознавать в моменте эту целостную картинку, где есть две фигуры, постепенно начнётся исцеление. Далее же Вы можете перейти ко второму пункту.
Подумать, как это смотреть на мир, если в нём нет ни жертв, ни агрессоров
Таким образом Вы сможете приучать себя выходить в некую третью позицию, которая увидит мир иначе: не из позиции агрессора и не из позиции жертвы. У каждого эта третья фигура будет особенной и полноценной. Данное упражнение сначала стоит делать на мелких ситуациях. Например, Вы увидели кого-то на улице и подумали: «Ой, какой бедный человек», а затем обратили внимание на дорогую машину: «А вон едет мажор, ему то не знать, каково нам тут стоять». В эту секунду говорите себе «Стоп» и задавайте вопрос: «Как я могу увидеть эту ситуацию, если нет ни агрессоров, ни жертв?». Отслеживайте свои новые мысли и состояния.
Ещё одно упражнение будет направлено на трансформацию внутреннего состояния. Мы уже обратили внимание на то, что страдальчество сформировалось ещё в детстве, а жалость люди порою воспринимают как любовь. И чтобы вернуть всё на свои места, важно подумать над следующими вопросами:
В какие моменты я проявляю жалость по отношению к себе?
Хочу ли я теперь, чтобы меня жалели, а не любили?
В чём для меня разница между жалостью и любовью?
Каково это любить себя без жалости? Каково это любить другого без жалости?
Данные вопросы помогут Вам провести анализ своего внутреннего состояния и смоделировать новое, которое со временем (при частой практике) заменит предыдущее. Обязательно в общении с людьми вспоминайте об этой разнице и переключайтесь: вот Вы в жалости сейчас, а вот в любви. Отмечайте себе, как меняется Ваше состояние и как люди к Вам начинают относиться.
Более качественно и при помощи специалиста Вы можете проработать эти моменты на психологической консультации. Терапия от 3 месяцев до 1 года поможет Вам выйти из комплекса жертва-агрессор и создать такую жизнь, о которой Вы мечтали. За дополнительной информацией и за записью ко мне на консультацию пишите в любой удобный для Вас мессенджер. Все контакты есть на сайте.
