Комплимент или краткая похвала - это любезное и приятное замечание одного человека другому. В психологии даже есть свой особенный термин для такого взаимодействия между людьми: «социальное поглаживание». По сути, комплимент должен нести исключительно положительный посыл и дарить людям приятные эмоции. Однако множество из нас боится не только плохих замечаний, но и таких хороших, как любезность.
На первый взгляд, тема «Комплименты» кажется простой и незамысловатой. Чаще всего неумение принимать похвалу оправдывают низкой самооценкой и на этом останавливаются. Но это не единственная, а порою и вообще не причина проблем с принятием комплиментов в свой адрес. Ведь люди имеют свою большую историю, в которой когда-то комментарии родителей, значимых взрослых и ближайшего круга общения сложили определённое отношение ребёнка к похвале. Во взрослом же возрасте мы из раза в раз проживаем тот закрепившийся сценарий из детства и чувства, которые когда-то зафиксировались внутри нас. Именно поэтому важно заглянуть в эту историю и поискать причины страха там.
Сейчас я приведу примеры самых распространённых психологических оснований того, что Вы в своей сегодняшней жизни отвергаете комплименты и даже боитесь чужой похвалы:
Страх разочаровать
В детстве родители или значимые взрослые могли ругать Вас и критиковать в меру, а вот строить собственные ожидания о том, каким Вы вырастите человеком и какой умницей станете, получалось у них намного чаще. То есть, комплименты и похвала порою были чрезмерными, а родительские комментарии о том, что у Вас невероятные таланты и Вы покорите мир, став звездой, начали постепенно звучать не только из их уст, но и в Вашей голове.
К сожалению, в таких семьях может быть слегка потеряна связь с реальностью, а чувство разочарования табуированно. Ребёнок не всегда может добиться высот в силу различных обстоятельств и своих личных качеств, но у родителей всё сводится к одному: «Ничего, я всё равно верю, что ты сможешь. Ты же умница!». То есть, этап «Да, я вижу, что у тебя не получилось. Давай подумаем, как сделать лучше» или «Не получается? Мне жаль. Может быть, ты хочешь попробовать что-то другое?» обычно пропускается, зато новые комплименты сыпятся на ура. Ребёнок в таком случае знает только, что он молодец, но что делать с ощущением, когда у тебя что-то не получается, непонятно. Растёт ощущение разочарования в себе и появляется страх, что то же самое чувствуют родители, но обманывают его, когда говорят любезности.
Затем, уже во взрослой жизни, человек начинает бояться комплиментов. Ведь ему кажется, что он может разочаровать других людей, разочароваться сам в себе, не оправдать похвалы. А это чувство очень болезненное, и не всех детей научили его проживать.
В таком случае, личности легче отстраниться от комплиментов, чем погружаться в неприятные ощущения, тревожиться по поводу ожиданий других и пытаться всё время держать высокую планку. В данной истории поможет работа с чувством разочарования и ожиданиями, а также большую роль сыграет познание себя, своих качеств, способностей и даже слабостей.
Поощрение = затем отвержение
Если в первом примере чувство разочарования и грусти от того, что не получилось, полностью игнорировалась взрослыми, то в данной истории, разочарование оказывалось невыносимым и превращалось в злость. То есть, родитель или значимый взрослый мог хвалить ребёнка и проявлять к нему любезность, но как только малыш ошибался или проваливался в своих достижениях, он применял жестокость: оскорбления, наказания, слова «Ну как так, я тебя хвалил, поддерживал, а ты таким неучем оказался!». По сути, ребёнок постепенно привыкает к тому, что похвала потенциально опасна, так как потом может прилететь агрессия.
Во взрослой жизни человек может попадать в подобные ситуации: начальник выдаёт ему премию за лучшего сотрудника месяца, а уже в следующем отчитывает настолько, что грозится понизить, потому что по каким-то различным причинам показатели компании опустились в рейтинге. В таком случае, важно разбирать сценарий, в котором похвала всегда оборачивается чем-то негативным, менять его, создавать новые внутренние состояния и применять новый опыт в реальной жизни.
Манипуляция
У некоторых людей живёт внутри установка: «Комплименты - это лесть для того, чтобы потом получить какую-то выгоду от человека». То есть, таким образом, можно манипулировать. Такая установка формируется из наглядного примера. Родитель или значимый взрослый мог говорить комплименты, чтобы задобрить своего знакомого. Например, мама всегда любезничала с соседкой, которая работала в местном магазине, а потом по скидке покупала товар или всегда могла прийти заранее за свежей партией продуктов. И таких историй было множество.
Во взрослом возрасте человек так и продолжает жить с внутренним ощущением, что все что-то пытаются выудить с помощью любезности. Поэтому, слыша комплименты в свой адрес, личность подсознательно строит догадку: «потом от меня что-то потребуют», «меня завлекают в игру». В картине мира человека с таким мышлением не существует комплимента, который говорят просто от души и потому, что другому действительно что-то в Вас приглянулось.
Эта история ещё и отображается в подарках. Люди опасаются получать презенты, потому что им кажется, что затем они будут кому-то должны. Ведь «не бывает просто так и бескорыстно». В таком случае, важно работать с установкой и трансформировать её под себя сегодняшнего.
Внутренние сомнения
Сомнения в себе можно отнести к низкой самооценке и чрезмерной самокритичности, которая отвергает все комплименты и слова поддержи, ведь пока человек не достиг желаемого результата, он не имеет права принимать любезность. Конечно, всё это по сугубо личному восприятию себя и собственных достижений. Самокритика возникает по ряду причин: из деструктивных отношений с родителями, из ощущения детского всемогущества («я достигну идеальности, изменю себя и мир»), из родовых программ и установок. Это достаточно обширная тема, с которой желательно разбираться в терапии. Однако у меня есть для Вас и упражнения, которые Вы можете сделать самостоятельно без помощи специалиста:
4 шага, которые избавят от вечного недовольства собой
Когда Вы научитесь хвалить себя, Вам станет легче принимать комплименты и от других людей. Конечно, там будет ещё один важный этап, связанный с тревогой. Обычно люди тоже отвечают похвалой на любезность, потому что не знают, что делать дальше с комплиментом. А с ним ничего не надо делать, его просто необходимо прожить. «Я молодец» или «Я сегодня в красивом в платье» - это определённые приятные состояния. И порою с ними тоже важно научиться жить.
Для того, чтобы приступить к этому последнему этапу, придётся проработать болезненные истории, связанные с похвалой и любезностью. Ведь пока мы не отпустим прошлый опыт и не создадим новый, мы так и будем натыкаться на одни и те же острые иголки. Различные статьи по психологии помогут Вам приблизиться к понимаю себя, но если Вы хотите более качественных и серьёзных изменений в своей жизни, подумайте о психотерапии со специалистом. За дополнительными вопросами по теме и за психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне. Все контакты есть на сайте.
